Картинка: Москва в поисковике

Картинка: Винни-Пух

Час-пик

Метро. Вечерний час-пик. Традиционная картина: люди в вагонах утрамбованы как шпроты в банке (ну, или как сайра). Иногда пропускаю один-два состава, в надежде, что в следующем окажется просторней. Порой эта тактика срабатывает. Не в этот раз.

Люди в зимних куртках, с суровыми, решительными лицами штурмуют вагон, сжимая в руке как спасательный круг смартфон/планшет/ридер. Вталкивают обратно выходящих пассажиров, принуждая их проехать ещё одну-две остановочки. Агрессивный людской поток вносит меня в вагон, воскрешая в памяти детские впечатления: ныряние с разбега в набегающую штормовую морскую волну, внутри которой тебя закручивает водоворотом.

Плотность в вагоне такая, что понятие "интимная дистанция" звучит, по меньшей мере, нелепо. Люди наступают друг другу на ноги, жарко дышут в ухо. Кому-то случайно смахивают с головы шапку - само собой, в ответ слышится сочная, витиеватая брань. Запах мужского и женского парфюма перемешивается с чесночно-перегарным душком.

И вот в этом будничном, метровском, мегаполисном безумии из динамиков слышится мягкий, доброжелательный голос машиниста:

- Дорогие пассажиры! По возможности, не задерживайте посадку-высадку из вагона. По возможности, будьте вежливы и внимательны друг к другу. И... по возможности... ХОРОШЕГО ВАМ ВЕЧЕРА!

Картинка: На Мальдивы

Стаканчик с мелочью на кассе у баристы

"Папа"?!

Торговый центр. Сижу на диване между рядами бутиков, жду знакомую, отвечаю на смс-ку. Рядом плюхается мальчик лет 10-12, играет в PSP. Аж язык от усердия высунул.

- Что ж вы за ребёнком не следите! - слышу вдруг рядом возмущённый голос.

Поднимаю глаза. Напротив стоит женщина, вылитая певица Мадонна.

- Сынок ваш, - высказывает мне "Мадонна", - в "Красном кубе" чуть тарелку декоративную не раскокал!

И указывает на мальчонку, который сидит рядом со мной и режется в PSP.

- Это не мой сын, - говорю я "Мадонне". - Впервые его вижу.

И тут вдруг мальчонка отрывается от PSP и выдаёт:

- Пап, а врать нехорошо!

"Мадонна" криво усмехается.

- Похоже, это сынок вас манерам учить должен, - и уходит.

Я в ауте. Смотрю на мальчонку.

- Ты чей? - спрашиваю.

Проигнорировав мой вопрос, мальчонка вскакивает и убегает.

Это что, шоу-розыгрыш скрытой камерой снимали??..

Картинка: В фотостудии

Ким Кардашьян

Недавно на обложке одного журнала появилась фотка, где Ким Кардашьян (американская звезда реалити-шоу/светская львица) сверкает своей обнажённой, НЕмаленькой пятой точкой. Она и раньше ей сверкала, но тут на всю обложку. Беспрецедентный случай! (Хотя большинство мужчин об этом втайне давно мечтали)

И вот в этой связи в одной газете появилась занимательная научная статейка: "Антропологи исследуют феномен привлекательности Ким Кардашьян".

Кальянщик

Побывал тут на выставке электроники. У одного из стендов парень демонстрирует посетителям электронный кальян. Самозабвенно, увлечённо, он пыхает кальяном, закатывая глаза от восторга. Парень упивается своей работой! Его коллега, длинноногая стендистка, с недоумением косится на него.

Через некоторое время иду обратно, вновь вижу "кальянщика". Пригорюнившись, он сидит на стуле, а стендистка обмахивает его журналом. Переутомился парень.

М-да, непростая у него работёнка! И это первый день выставки, а впереди ещё пять!.. :)

Картинка: Аптека

Картинка: Чудо-Кабинет

Всем бы на работе такие кабинеты!

Технически подкованные детки

Современные дети поразительно технически подкованы. Услышал тут диалог двух восьмилетних пацанов:

- У меня на лэптопе "третий элемент" не пашет!

- Через Ю-туб логинился?

- Ну?

- Так через гугл надо!

- Пробовал. Там только бета грузится.

- Кэш почисти, "дрова" обнови и качни заново.

Термины знакомые, но общий смысл остался загадкой.

Перевод

Полупустой вагон метро. День.

На станции заходят мужчина и женщина лет за сорок. Становятся в торце вагона, начинают общаться жестами. Глухонемые.

- На встречу опаздывают, - слышу я голос со стороны.

Рядом со мной стоят двадцатилетние парень с девушкой лет.

- Ты чё, язык жестов знаешь?! - изумляется спутница парня.

- Ради прикола изучил, - самодовольно хмыкает парень.

- Вау!.. А сейчас они чё говорят?

- Момент! - парень несколько секунд наблюдает за "диалогом" глухонемых. - Про ипотеку говорят.

В общем, парень дальше "переводит" девушке беседу глухонемых мужчины и женщины. Не дословно, общие тезисы.

Вдруг глухонемой мужчина бросает взгляд на "переводчика". Усмехается, что-то жестами говорит своей собеседнице. Та косится на "переводчика", давится в беззвучном смехе.

Парень-"переводчик" смурнеет.

- Ну? Чё там? Чё он сказал? - допытывается у "переводчика" его спутница.

- Ничего, - бурчит парень.

- Колись давай! Интересно же!!

- Сказал, что я на Кончиту Вурст похож, - неохотно признаётся парень.

Патриотка

К теме о росте курса валюты.

Иду к метро. Неподалёку от входа красуются три мобильные туалетные кабинки. В одной из них "дежурная" традиционно обустроила рабочий "кабинет". Восседая на табуретке, она громко разговаривает по мобильному:

-...НЕ МОГУ УЖЕ СЛЫШАТЬ ПРО ЭТО! ПОШЁЛ ОН ЭТОТ ДОЛЛАР! ВМЕСТЕ СО СВОИМ РОСТОМ! КОНЧИТСЯ СМЕНА, ПОЙДУ В БАНК И ПЕРЕВЕДУ ВАЛЮТНЫЙ СЧЁТ В РУБЛИ! НАЗЛО ВСЕМ! ДА, ТАКАЯ Я ПАТРИОТКА!..

Глумление смартфона

Обнаружил отличную функцию у смартфона: разблокирование по распознаванию лица. Мол, телефон заносит в память твою физиономию, и когда надо разблокировать телефон, просто ставишь фронтальную камеру на уровне глаз.

Удобно, первое время работало. Но потом обнаружилось, что при разном освещении, смартфон не распознаёт лицо хозяина.

И при этом выдаёт глумливую надпись: "Не узнаю вас в гриме".

Кр.: Воркаут

Книжный магазин. День.

Брожу вдоль стеллажей с книгами, ищу раздел "Автобиографии". Вдруг слышу из-за стеллажей доносится частое, шумное дыхание и ритмичные шлепки... Вот, думаю, невоздержанность! В книжном магазине, среди литературы (классической, в том числе) любовным утехам предаваться!..

Замечаю на потолке сферическое зеркало. Ну, такое большое, выпуклое - чтобы "закрытые" зоны просматривать и воров вычислять. В отражении в зеркале вижу, кто "любовным утехам" "предаётся"...

Оказывается, это охранник отжимания от пола делает. Причём с хлопком в ладоши. То за спиной, то перед собой. Упражнение проделывает в полном обмундировании - в брючном костюме. Галстук на спину закинул.

Наотжимался охранник всласть и поднялся на ноги. Запыхавшийся, раскрасневшийся, выходит из-за стеллажа. Поправляет пиджак, галстук и отправляется к посту у входной двери.

Как ни в чём не бывало.

Кр.: Соцопрос

Возвращаюсь домой поздним вечером. Хорошо стемнело, зажглись фонари. Не все правда, через один. Чаще через два. Иду по узкой, тёмной, пустынной дорожке между гаражами. Вдруг впереди возникают две высокие широкоплечие мужские фигуры. Идут прямо на меня, пропускать явно не собираются...

Подходят вплотную, останавливаются, перегораживая путь...

И тут одна из фигур говорит:

- Доброй ночи! Простите за беспокойство. На несколько вопросов ответите?

- Слушаю, - говорю в напряжении.

- Как вы оцениваете экономическую ситуацию в стране?

Оказывается мужики какой-то соцопрос проводят. В общем, поговорили слегка про экономику и благополучно разошлись.

Что это за новая мода проводить опросы во тьме поздним вечером??

Кр.: "Мекинтош"

Загородное шоссе, возвращаюсь с дачи в Москву. Останавливаюсь купить яблок у одной из продавщиц, торгующих вдоль дороги. Добродушная, полноватая сельская женщина лет за 50. Энергично предлагает на выбор разные сорта.

- Вот эти возьмите! Очень вкусные! "Мекинтош".

Вспоминаю, что именно в честь этого сорта яблок получил название знаменитый компьютер "Макинтош".

- А сорта "айпад" у вас нет? - спрашиваю в шутку.

- Раскупили. Завтра будут, - не моргнув глазом, отвечает продавщица.

Кр.: Суперсервис

Зашёл тут в магазин электроники - купить новый штатив для видеокамеры. Определился с моделью. Продавец-консультант выписывает мне чек, сообщает, что штатив я получу в окне выдачи после оплаты на кассе.

Отправляюсь к кассе. По пути набираю всякой полезной дребедени: лампочки, держатель для мобильного, салфетки для микроволновой печи, овощечистку и т.д.

На кассе всё оплачиваю, складываю в пакет. Иду к окну выдачи, чтобы получить заветный штатив. Парень на выдаче с неохотой отрывается от игры на смартфоне. Молча, с кислым лицом берёт мой чек, уходит.

Пять минут его нет. Десять. Начинаю волноваться за парня - не заблудился ли на складе? Или просто перекусить пошёл? А, может, у него смена закончилась?

Наконец через 15 минут появляется взмыленный парень. В руках у него: лампочки, держатель для телефона, салфетки для микроволновой печи - вся та дребедень, которая значится в моём чеке. Он не заметил, что я всё это уже взял. И пошёл по магазину собирать, пункт за пунктом!

- Овощечистку только не нашёл! - раздражённо говорит парень.

Штатив, кстати, он тоже не принёс.

Учебная работа

С осенью у меня связаны воспоминания об одной давней истории.

Учился я тогда во ВГИКе, педагог поручил снять учебную работу по теме "Параллельный монтаж". Ну, я придумал сюжетец про автоугон (видимо, под влиянием от фильма "Угнать за 60 секунд").

В качестве угоняемого авто мой приятель Петя предложил свою старую "копейку". Я радостно согласился. Решил, будет стёбно и свежо, если угонять станут "копейку", а не какой-нибудь пресловутый "Хаммер" (впрочем, "Хаммер" мне никто и не предлагал). Также Пете предстояло сыграть роль автоугонщика.

Назначили дату съёмок. Я заготовил камеру, разнообразные штативы, реквизит кое-какой. Нашёл дома голову манекена (откуда она у меня взялась?), решил её тоже в съёмках задействовать. Правда, без понятия как вписать в мой "высокохудожественный" замысел. Но, как говаривал, один из моих педагогов: "Гениальные режиссёрские находки порой рождаются экспромтом, на съёмочной площадке".

Наступает день съёмок. Петя должен заехать за мной в семь вечера. Без пятнадцати семь Петя звонит и сообщает: попал в лёгкое ДТП, поэтому чуток опоздает.

- Давай всё отменим! – говорю.

- Да брось! Ничего серьёзного, расслабься! Скоро буду.

Приезжает Петя через час. На лбу свежая шишка, на переднем крыле "копейки" вмятина. Петя рассказывает: на перекрёстке в него въехали, он лбом об стойку лобового стекла треснулся, так шишку и заработал.

Предлагаю всё же отменить съёмку. Но Петя решительно настроен осуществить задуманное. Ладно, садимся в "копейку", едем на точку съёмки - пруд в моём родном районе.

Места там красивые, малолюдные. Много деревьев, верхушки по-осеннему пожелтели. Предлагаю подъехать поближе к пруду, прям вплотную к берегу. Петя ищет подъезды к берегу, на "копейке" мы катаемся по узкой асфальтированной дорожке. По пути нам встречаются прогуливающиеся люди, они удивлённо таращатся на нас.

- Похоже, мы не туда уехали, - озаряет Петю.

Секундой раньше меня посетила та же мысль, но я не успел её озвучить.

Мы не заметили, как въехали в парковую зону, где, разумеется, на машине ездит запрещено!

- Разворачивай!! Дуем отсюда!! - в панике говорю Пете.

В этот момент наперерез нам выскакивает милицейская машина (тогда ещё не полиция, а милиция называлась). Останавливаемся.

Из милицейской машины устало выбирается милиционер. С грозным видом направляется к "копейке". Бросает взгляд на номера. А номера, к слову сказать, челябинские. Петя получил сокровище на колёсах в дар от дедушки в Челябинске и пригнал её в Москву.

Милиционер разглядывает свежую вмятину на крыле "копейки". Подходит вплотную к водительской двери. Угадав желания милиционера, Петя протягивает ему через окно водительские права, приветливо по-мальчишески улыбаясь. Милиционер берёт права, хмуро глядя на Петю. На его свежую шишку на лбу...

- Паспорт, пожалуйста, - холодно произносит милиционер. - Ваш тоже, - обращается он ко мне.

Я-то москвич. А вот Петя родом из Челябинска. И регистрация в Москве у него временная. Данный факт милиционера напряг ещё больше.

Я попытался представить как вся ситуация выглядит с точки зрения милиционера: краденая машина, водитель в розыске и мутный подельник, маскирующийся студентом-киношником.

В общем, про себя делаю заключение: влипли мы конкретно.

- Багажник откройте, - просит милиционер.

Мы с Петей вылезаем из "копейки", Петя открывает багажник. Там лежит моя сумка с камерой и штативом и... голова манекена. Милиционер бросает на нас с Петей задумчивый взгляд.

- Кино снимать будем, - поясняю я милиционеру.

- Фильм ужасов, - с улыбкой добавляет Петя. - Типа "Пилы"!

- Тихо ты! - шикаю я на Петю.

- Что в сумке? - интересуется милиционер.

- Остальные части тела, - продолжает острить Петя.

- Да уймись ты! - говорю я Пете. - Там аппаратура моя, - обращаюсь к милиционеру.

Начинаю рассказывать, что снимаю учебную работу для ВГИКа. (Как назло, у меня даже с собой студенческого нет для доказательства). Говорю я запальчиво, с огоньком, искренне. Приправляю речь киношными терминами: "режим", "мизансцена", "контражур" и т.д. Милиционер меня хмуро слушает.

- Следуйте за нами, - говорит он по окончании моего надрывного монолога.

Паспорта наши по-прежнему у него. Мы с Петей садимся в "копейку", едем следом за милицейской машиной по пешеходной дорожке.

- Что теперь с нами будет? - в ужасе спрашиваю я.

- Ну, задержат, запрут на всю ночь в обезьяннике, оштрафуют...

- Ужас!!

- ...возможно, срок впаяют...

- !!!!

- Надо просить, чтоб нас в одну камеру посадили. Веселее будет!..

Мне всегда нравилось остроумие Пети, но сейчас мне было совершенно не до шуток. Какая тут учебная работа! Главное, теперь из этой неприятности выпутаться!..

В общем, ползём мы на "копейке" вслед за милицейской машиной. Выезжаем из парковой зоны.

Внезапно милицейская машина останавливается.

Милиционер высовывается в окно, жестом велит нам подойти.

Мы с Петей вылезаем из "копейки", подходим. Милиционер протягивает нам паспорта.

- Больше здесь на машине не катайтесь, - строго говорит он.

Милицейская машина трогается с места и уезжает.

До сих пор гадаю, почему так всё хорошо закончилось. Неужто милиционера мой искренний монолог пронял?..

- А давай ещё по парковой зоне покатаемся! - с хитрой улыбкой предлагает Петя.

P.S. Несмотря на пережитый стресс (мной, по крайней мере), мы-таки сняли в тот день учебную работу. Поехали к берегу Москвы реки и отсняли всё необходимое. ВГИКовский педагог остался удовлетворён.

Похмелье

Стал свидетелем сцены в продуктовом магазине.

К кассе подходит усталый, ссутулившийся мужик неопределённого возраста (от 30 до 50). С помятым лицом и красными глазами. Из покупок у него только пластиковое ведёрко с квашеной капустой.

Кристально ясно: накануне был феерический отрыв, и мужику остро требуется "лечение". Как известно, квашеная капуста - одно из классических средств от похмелья (знаю не из собственного опыта, а со слов знакомых).

Кассирша - мужику:

- У нас акция, две капусты по цене одной. Возьмёте?

Мужик вяло мотает головой.

- Пакет нужен?

Опять мотает головой.

- Пенсионное?

Глумливый вопрос. При всей "помятости", мужик явно не пенсионного возраста.

Кассирша пробивает покупку.

- Ой! - хихикает она. - Две капусты вместо одной пробила!

Мужик вяло машет рукой - мол, да и ладно!

- МАШ!! КОРРЕКЦИЯ!! - оглушающе кричит кассирша в сторону.

Мужик вздрагивает от этого крика, щурится от накатившей головной боли.

- МАШ!!! - продолжает взывать кассирша. - Зин! Где Маша? - обращается она к коллеге в соседней кассе.

- Кажись, обедать ушла.

Кассирша, кряхтя, поднимается со стула, отправляется на поиски администратора.

Мужик стоит, с тоской глядя на свое ведёрко с квашеной капустой. Столь желанная, близкая и... недоступная... Робко кладёт руку на ведёрко. Видимо, подумывает вскрыть прям здесь, прям сейчас. И предаться наслаждению!.. Но, покосившись на людей, стоящих в очереди, убирает руку.

Кассирша отсутствует минут десять. Очередь в кассу удлиняется, люди недовольно ропщут.

Мужик мужественно ждёт. Он мог бы уже уйти, дойти до другого ближайшего магазина, купить там капусту и "полечиться". Но он терпеливо ожидает. Настоящий мужик!

Наконец возвращается кассирша вместе с администратором - крупной, угрюмой женщиной, похожей на рестлершу. Та делает с кассовым аппаратом какие-то манипуляции, уходит.

Кассирша трогает край крышки ведёрка с квашеной капустой.

- Ой, протекает! Будем менять?

Мужик мотает головой.

- Карта магазина есть?

Мотает головой.

- Хотите заведём? Это накопительная карта, бонусы будут начисляться. Надо только анкету заполнить...

Мужик смотрит на кассиршу усталым взглядом.

- Да хватит над человеком издеваться! - восклицает кто-то из хвоста очереди.

- Отпустите беднягу! - вторит другой голос.

- Какие все нетерпеливые! - фыркает кассирша.

Заново пробивает квашеную капусту.

Мужик протягивает тысячную купюру.

- Мельче не будет? - спрашивает кассирша.

Мужик вяло мотает головой.

- У меня сдачи нет, - говорит кассирша.

Мужик извиняющеся разводит руками.

Кассирша оборачивается к коллеге в соседней кассе.

- Зин! - помахивает в воздухе тысячной купюрой. - Разобьёшь?

- Сама без мелочи!

Кассирша неохотно, кряхтя, начинает подниматься со стула, чтобы отправиться менять тысячную купюру. Её вояж обещает затянуться минут на десять. Как минимум...

Внезапно какая-то женщина из очереди делает шаг вперёд, протягивая кассирше сто рублей.

- Вот, возьмите! Плачу за него!

Кассирша застывает, берёт сто рублей, плюхается обратно на стул. Возвращает мужику его тысячную купюру.

Мужик измученно-благодарно улыбается "спонсорше", подхватывает ведёрко с квашеной капустой и устало направляется к выходу.

P.S. Ещё история про кассиршу

Кондиционер

Кондиционер, безусловно, гениальное изобретение. Только вот понятие "прохладно" у всех разное. Одному всегда хочется похолоднее, другому - потеплее. И если таким людям предстоит работать вместе в замкнутом пространстве - конфликт неизбежен.

Произошло это в знойный августовский денёк, когда на улице жарило +30. Выдалось мне (как режиссёру документального фильма) провести в компании монтажёра 12-ти часовую смену. Захожу утром, в начале смены, в монтажку (небольшую комнатушку без окон) - а там холодрыга. Будто холодильная камера! Аж дыхание перехватывает! Монтажёр пришёл раньше меня и врубил настенный кондиционер на +16 градусов. Сидит спокойный, расслабленный, покачивается на стуле.

Прошу сделать потеплее. Монтажёр не в понятках: мол, классно ведь - на улице +30, а здесь прохладно, бодряще, тонизирующе. После моих доводов, что можно серьёзно простудиться, он с демонстративной неохотой жмёт кнопку на пульте - делает теплее, до +20.

Начинаем работать - монтируем документалку. Поток ледяного воздуха из кондиционера сифонит сверху прямо в спину. Как ни отодвигайся, всё равно достаёт. Никуда не спрячешься!

- Давай ещё на пару градусов теплее сделаем, - говорю монтажёру.

Он начинает объяснять, что если сделаем теплее, компьютер перегреется. Кучу аргументов приводит, сыпет техническими терминами, подробно описывает, что происходит при перегреве блока питания, процессора и материнской платы. Про какой-то троттлинг рассказывает (не путать с троллингом). В общем, всячески пытается меня сбить с толку.

Привожу полуматерные контраргументы: некомфортно работать в холодильной камере, мозги мёрзнут! Не говоря уже про остальное!..

Монтажёр делает на градус теплее.

Работаем дальше. Всё равно холодно, но терпимей.

Через некоторое время отправляюсь в туалет (прошу прощения за подробности, но это важно). Возвращаюсь, чувствую, кондиционер опять холодит, как прежде. Смотрю на пульт, там цифры: "+16". Монтажёр делает вид, что ни при чём.

- Это у кондея режим такой. Сам пять градусов "сбросил", - заявляет монтажёр.

Под дурачка косит. Или меня за дурачка держит. Может, и то, и другое.

Снова дискутировать неохота. Беру пульт, выставляю +21. Монтажёр недовольно морщится, но ничего не говорит.

Работаем дальше.

Через некоторое время монтажёру понадобилось отлучиться в туалет. Когда он выходит из монтажки, выставляю на кондиционере +25 и прячу пульт.

Монтажёр возвращается. С подозрением косится на меня, на кондиционер под потолком. Ничего не говорит. Садится за компьютер.

Продолжаем монтировать фильм. Меня температура устраивает. А вот монтажёру явно жарковато. Он нервно ёрзает, периодически тяжко вздыхает.

- Давай похолоднее сделаем, - наконец говорит он.

- Валяй! - отзываюсь я.

Монтажёр начинает искать пульт от кондиционера. Разумеется, не находит - он у меня в кармане.

- Где пульт-то?

Пожимаю плечами в ответ.

Монтажёр ещё минут пять ищет пульт: заглядывает под стол, за стол, в выдвижные ящики. Не находит. Сердится. Ему не остаётся ничего другого как дальше работать при "моём" "климате".

Подходит время обеда. Предлагаю сделать перерыв. Монтажёр бурчит, что не голоден. Вижу, сердится на меня.

Ухожу со спокойной душой - с кондиционером монтажёр ничего не сделает, пульт по-прежнему у меня в кармане.

Возвращаюсь с обеда.

В монтажке опять холодно. Монтажёр с трудом прячет победную усмешку. На столе лежит пульт от кондиционера. Видать, он в соседних монтажках раздобыл другой пульт, который подошёл к нашему кондиционеру.

На пульте цифры "+21". Но по ощущениям явно +16.

Без разговоров хватаю со стола пульт, жму кнопку, пытаюсь сделать теплее. Не получается. Монтажёр какую-то хитрость учинил - на пульте цифры меняются, а поток воздуха из кондиционера не теплеет. Достаю из кармана "родной" пульт от кондиционера (монтажёр хмуро кивает в подтверждение своих догадок). Но от "родного" пульта тоже нет толку.

В общем, понимаю, что битву за контроль климата я проиграл... Да и, честно говоря, надоело воевать! Тем более, меньше половины смены осталось.

Работаем дальше.

Через некоторое время замечаю, что монтажёр поёживается от холода и периодически растирает немеющие пальцы. Мёрзнет, но не сознаётся.

А я уже адаптировался к холоду. Без устали глушу горячий чай, чтобы гипотермии избежать.

Минут через 20, не выдержав, монтажёр хватается за пульт от кондиционера.

- Теплее сделаем, а?

- Как хочешь, - отвечаю. - Главное, чтобы комп не перегрелся. А то ещё троттлинг случится!..

Монтажёр жмёт кнопку на пульте, добавляя градусов. Кондиционер не реагирует. Монтажёр озадаченно хмурится. Пробует "родной" пульт. Безрезультатно, не получается температуру поменять...

В общем, выяснилось, что монтажёр сломал кондиционер. Даже выключить его не смогли.

Так и дорабатывали смену в холоде. То и дело выбегая на улицу погреться на 30-ти градусном августовском солнышке.

P.S. Ещё история про монтаж

Взлом

Во время тренировки в фитнес-клубе потерял ключ от замка шкафчика в раздевалке. Ключ крохотный, выпал из кармана треников - а я и не заметил.

Замок на шкафчике навесной, мой собственный - по правилам фитнес-клуба каждый сам себе замок покупает. Соответственно, ключ есть только у владельца. Замок маленький. Говорят, при умении его можно скрепкой открыть. У меня таких умений нет, к сожалению. Или к счастью.

Иду в кабинет администрации клуба. Там девушка лет 20-23 с огненно-рыжими волосами, менеджер по продажам. Занята она тем, что с разных ракурсов фотографирует на смартфон роллы, разложенные на её столе. Вид у девушки настолько сосредоточенный, что даже тревожить неловко.

Тем не менее, тревожу. Девушка-менеджер неохотно прерывает фотосессию. Объясняю ситуацию, прошу срезать замок на шкафчике.

- Да вы что?! Это же взлом! - в ужасе шепчет девушка-менеджер.

- Ну, это не сейф с драгоценностями, а шкафчик с моими вещами.

- Нужно разрешение управляющего.

- А где он?

- Не "он" - она. Отошла. По очень важному делу.

- Когда вернётся?

Девушка-менеджер неопределённо поводит плечами.

- Через час зайдите, - и возвращается к фотографированию роллов.

Сходил в кардиозону, прогулялся километр на беговой дорожке. Посидел в фитнес-баре, фреша попил. Час прошёл. Снова отправляюсь в кабинет администрации клуба.

Там девушка-менеджер и инструкторша йоги. Барышни завороженно смотрят в монитор компьютера. Что они там разглядывают мне не видно.

- Какой он у него длинный!.. - восторженно выдыхает инструкторша.

- У них у всех такие длинные... - с видом эксперта говорит девушка-менеджер.

- Серьёзно??

- Ага... Длинный хвост у тушканчиков служит рулём при беге...

Девушка-менеджер замечает меня.

- Не пришла ещё, - говорит она, опережая мой вопрос.

- Вижу. Когда будет? Час уже жду!

Инструкторша йоги, почувствовав накал страстей, поспешно ретируется.

И тут, как по волшебству, появляется управляющая клубом. Вплывает в кабинет как кинозвезда. Девушка лет 25-ти. В чёрном вечернем платье, на шее колье, туфли на шпильках - будто прямиком с вечеринки миллионеров.

- ОМГ! - всплёскивает руками девушка-менеджер. - Кристи, ты сделала это! ТЫ ТЕПЕРЬ БЛОНДИНКА!!! - она хватается за свой смартфон. - Сейчас сфоткаю, заинстаграмим, фолловеры отвиснут!

Управляющая самодовольно усмехается.

- Расслабься, подруга! Уже сделано.

- Поздравляю с новым цветом волос, - холодно говорю управляющей. - У меня проблема.

Она смотрит на меня усталым взглядом. Излагаю ситуацию, прошу вскрыть шкафчик.

- Клубную карту дайте, пожалуйста, - говорит управляющая.

Протягиваю карту.

- Паспорт с собой?

- Зачем это? - любопытствую.

- По базе прогоним.

- Интерпола?

Управляющая шутки не просекает.

- К этой базе у нас доступа нет, - отвечает она на полном серьёзе. - Так паспорт у вас с собой?

- В шкафчике.

- Ладно, без него обойдёмся.

- А пенсионное и ИНН не нужны? А то могу сбегать.

- Не нужно, - чувство юмора у управляющей отсутствует напрочь.

Она проверяет мою клубную карту по базе.

- О! Она у вас заканчивается в следующем месяце. Если продлить сейчас, будет скидка. Хотите?

- Я не за этим здесь.

В кабинет влетает запыхавшийся, раскрасневшийся мужик лет 40-ка в спортивном костюме.

- У меня шкафчик вскрыли! - заявляет он управляющей.

- Везунчик вы! - говорю. - А мне вот никак не вскроют!

- Что-нибудь пропало? - интересуется управляющая у мужика.

- Нет, ничего не пропало. Мобила, ключи от машины - всё на месте.

- Какие тогда претензии?

Мужик молчит в растерянности. Уходит с озадаченным видом.

- Слушайте, - говорю управляющей, - могу вам детально описать вещи, которые там лежат, в каком порядке. Чтобы доказать, что там всё моё!

- Давайте, - соглашается управляющая.

- На вешалке джинсы, поло. Внизу стоит тёмно-зелёная спортивная сумка. В ней талончик на метро, полотенце и носки. Свежие, не морщитесь!.. Ах да, чуть не забыл! В кармане сумки паспорт и ключи от квартиры.

В общем, удаётся убедить управляющую. Она приносит массивный болторез с длинными рукоятками.

- Номер шкафчика?

- Одиннадцать, - отвечаю.

Отправляемся в мужскую раздевалку. Ко мне и управляющей присоединяется девушка-менеджер. Полуголые переодевающиеся парни с недоумением косятся на нашу делегацию. Девушка-менеджер с интересом косится на полуголых парней.

Останавливаемся напротив шкафчика с цифрами "11". Управляющая проворно перекусывает болторезом дужку навесного замка. "Взлом" занимает полминуты.

В душе триумф. Распахиваю дверцу шкафчика и... застываю.

Внутри НЕ мои вещи...

Есть замечательное слово: облажаться. Только в нецензурном варианте. Сейчас оно было очень уместно.

Я перепутал номер шкафчика.

Прежде, на протяжении года, всегда пользовался шкафчиком под номером "11". Сегодня он оказался занят, и я кинул вещи в соседний - "12". Совсем из головы вылетело!

- "Двенадцать"?! - закипая, переспрашивает управляющая. - Точно? Или опять путаете? Может, нам вообще все шкафчики вскрыть?!

- Двенадцатый, точно!

- Нет, не буду рисковать! И так чужой замок испортили! Объясняться теперь...

- А мне как быть?

- Ждите закрытия клуба. Шкафчик, который останется под замком - однозначно ваш. По правилам, после закрытия клуба имеем право срезать замки.

Ничего себе, до закрытия клуба мне ещё четыре часа тут болтаться!

Пожалуй, проще было забыть о вещах в шкафчике. Спортивная сумка, чистое полотенце, свежие носки, талончик на метро - не такая уж катастрофическая потеря. Жаль было только паспорт и ключи от квартиры.

Но тут появляется спасение. В лице уборщика-узбека.

- Моя нашол! - сообщает он управляющей.

И показывает ей ключ, который нашёл в тренажёрном зале, когда пол протирал.

Конечно же, это мой ключ.

P.S. Ещё история про фитнес-клуб

Весёленький маршрут

В выходной день оказался в центре Москвы. Погодка тёплая, солнечная, дороги пустынные. Решаю из пункта А в пункт Б добраться поверху, на автобусе.

Автобус появляется достаточно скоро. В салоне, помимо меня: парень в мониторных наушниках, уткнувшийся в планшет; бородатый дедуля в шортах; женщина с хозяйственной сумкой-тележкой; парень-эмо с прикрывающей половину лица чёлкой; девушка с собачкой породы чихуахуа на руках. Собачка облачена в зелёное платье-сарафан.

Колоритные попутчики подобрались.

Автобус едет по улице. Резво едет - благо пробок нет. Доезжает до пересечения с Садовым кольцом и внезапно останавливается у обочины. Не на остановке, просто у обочины. Из кабины в салон, потягиваясь, выходит водитель.

- Господа, - обращается он к пассажирам, - куда сейчас поворачивать, направо или налево?

Все молчат обалдевшие.

- Впервые на этом маршруте, - поясняет водитель. - Так куда поворачивать?

Пассажиры хором:

- Налево-налево!

Дедуля в шортах робко предлагает:

- А давайте направо. Мне на Смоленскую площадь надо.

- НЕТ!! НАЛЕВО!! - хором отзываются остальные пассажиры.

Мнение большинства одерживает верх - автобус сворачивает налево. Едет по Садовому. Одну остановку проскочили, вторую. Пассажиры водителю ничего не говорят - видимо, никому на этих остановках выходить не нужно.

- Жжёт водила! - в восхищении произносит парень-эмо.

Девушка с собачкой рассматривает себя в смартфоне при помощи фронтальной камеры.

- Брэд! Я причесаться забыла! Что же ты не сказал! - с укором говорит девушка питомцу на руках.

Собачка непонимающе-испуганно хлопает глазами.

- Эй! - вдруг кричит водителю женщина с сумкой-тележкой. - Поворот проехали!

Автобус резко тормозит посреди проезжей части. Водитель выглядывает в салон.

- Что, простите? Не расслышал.

- Надо было направо свернуть, а мы проскочили.

- Давайте назад сдадим, - предлагает девушка с собачкой.

- Да ну! Хлопотно! - отмахивается водитель. - В объезд поедем.

- Так маршрут же другой, - говорит парень-эмо.

- Ну, у нас не трамвай, - усмехается водитель. - И не троллейбус. Новый проложим.

В общем, автобус едет новым маршрутом. Узкими улочками старой Москвы, где две машины с трудом разъедутся. К счастью, ни одной встречной машины нам не попадается. Забавно, никто из пассажиров не возмущается изменением маршрута. Наоборот, это их в восторг приводит, все с интересом смотрят в окна.

Очаровательные, заспанные улицы старой Москвы озарёны ярким солнцем, притихли от зноя. Летом город как никогда прекрасен.

Девушка с собачкой говорит своему питомцу:

- Давно мы тут на автобусе не ездили. Да, Брэд?

Вообще-то этой дорогой автобусы отродясь не ходили.

Парень-эмо просит тормознуть у ларька купить газировки. Водитель не отказывает.

В общем, маршрут превращается в туристическо-развлекательный. Проскакивает мысль: вдруг это шоу-розыгрыш для тв скрытой камерой снимают? Если увижу в эфире - не удивлюсь.

Автобус доезжает до конечной. Забавно, доехали практически всем составом. Только женщина с сумкой-тележкой сошла на одной из остановок. Пассажиры начинают выходить из автобуса, благодарят водителя за увлекательную поездку.

Парень, всю дорогу просидевший, уткнувшись в планшет, поднимает голову, озирается, ничего не понимая. Всё веселье пропустил.

Девушка с собачкой, проходя мимо водителя, говорит питомцу:

- Скажи дяде "спасибо", Брэд!

Собачка в зелёном платье-сарафане, сидя на руках у девушки, испуганно хлопает глазами.

Дедуля в шортах останавливается у кабины водителя:

- Сынок! Может, всё же отвезёшь на Смоленскую площадь? Тебе, погляжу, всё равно, куда ехать...