Учебная работа

С осенью у меня связаны воспоминания об одной давней истории.

Учился я тогда во ВГИКе, педагог поручил снять учебную работу по теме "Параллельный монтаж". Ну, я придумал сюжетец про автоугон (видимо, под влиянием от фильма "Угнать за 60 секунд").

В качестве угоняемого авто мой приятель Петя предложил свою старую "копейку". Я радостно согласился. Решил, будет стёбно и свежо, если угонять станут "копейку", а не какой-нибудь пресловутый "Хаммер" (впрочем, "Хаммер" мне никто и не предлагал). Также Пете предстояло сыграть роль автоугонщика.

Назначили дату съёмок. Я заготовил камеру, разнообразные штативы, реквизит кое-какой. Нашёл дома голову манекена (откуда она у меня взялась?), решил её тоже в съёмках задействовать. Правда, без понятия как вписать в мой "высокохудожественный" замысел. Но, как говаривал, один из моих педагогов: "Гениальные режиссёрские находки порой рождаются экспромтом, на съёмочной площадке".

Наступает день съёмок. Петя должен заехать за мной в семь вечера. Без пятнадцати семь Петя звонит и сообщает: попал в лёгкое ДТП, поэтому чуток опоздает.

- Давай всё отменим! – говорю.

- Да брось! Ничего серьёзного, расслабься! Скоро буду.

Приезжает Петя через час. На лбу свежая шишка, на переднем крыле "копейки" вмятина. Петя рассказывает: на перекрёстке в него въехали, он лбом об стойку лобового стекла треснулся, так шишку и заработал.

Предлагаю всё же отменить съёмку. Но Петя решительно настроен осуществить задуманное. Ладно, садимся в "копейку", едем на точку съёмки - пруд в моём родном районе.

Места там красивые, малолюдные. Много деревьев, верхушки по-осеннему пожелтели. Предлагаю подъехать поближе к пруду, прям вплотную к берегу. Петя ищет подъезды к берегу, на "копейке" мы катаемся по узкой асфальтированной дорожке. По пути нам встречаются прогуливающиеся люди, они удивлённо таращатся на нас.

- Похоже, мы не туда уехали, - озаряет Петю.

Секундой раньше меня посетила та же мысль, но я не успел её озвучить.

Мы не заметили, как въехали в парковую зону, где, разумеется, на машине ездит запрещено!

- Разворачивай!! Дуем отсюда!! - в панике говорю Пете.

В этот момент наперерез нам выскакивает милицейская машина (тогда ещё не полиция, а милиция называлась). Останавливаемся.

Из милицейской машины устало выбирается милиционер. С грозным видом направляется к "копейке". Бросает взгляд на номера. А номера, к слову сказать, челябинские. Петя получил сокровище на колёсах в дар от дедушки в Челябинске и пригнал её в Москву.

Милиционер разглядывает свежую вмятину на крыле "копейки". Подходит вплотную к водительской двери. Угадав желания милиционера, Петя протягивает ему через окно водительские права, приветливо по-мальчишески улыбаясь. Милиционер берёт права, хмуро глядя на Петю. На его свежую шишку на лбу...

- Паспорт, пожалуйста, - холодно произносит милиционер. - Ваш тоже, - обращается он ко мне.

Я-то москвич. А вот Петя родом из Челябинска. И регистрация в Москве у него временная. Данный факт милиционера напряг ещё больше.

Я попытался представить как вся ситуация выглядит с точки зрения милиционера: краденая машина, водитель в розыске и мутный подельник, маскирующийся студентом-киношником.

В общем, про себя делаю заключение: влипли мы конкретно.

- Багажник откройте, - просит милиционер.

Мы с Петей вылезаем из "копейки", Петя открывает багажник. Там лежит моя сумка с камерой и штативом и... голова манекена. Милиционер бросает на нас с Петей задумчивый взгляд.

- Кино снимать будем, - поясняю я милиционеру.

- Фильм ужасов, - с улыбкой добавляет Петя. - Типа "Пилы"!

- Тихо ты! - шикаю я на Петю.

- Что в сумке? - интересуется милиционер.

- Остальные части тела, - продолжает острить Петя.

- Да уймись ты! - говорю я Пете. - Там аппаратура моя, - обращаюсь к милиционеру.

Начинаю рассказывать, что снимаю учебную работу для ВГИКа. (Как назло, у меня даже с собой студенческого нет для доказательства). Говорю я запальчиво, с огоньком, искренне. Приправляю речь киношными терминами: "режим", "мизансцена", "контражур" и т.д. Милиционер меня хмуро слушает.

- Следуйте за нами, - говорит он по окончании моего надрывного монолога.

Паспорта наши по-прежнему у него. Мы с Петей садимся в "копейку", едем следом за милицейской машиной по пешеходной дорожке.

- Что теперь с нами будет? - в ужасе спрашиваю я.

- Ну, задержат, запрут на всю ночь в обезьяннике, оштрафуют...

- Ужас!!

- ...возможно, срок впаяют...

- !!!!

- Надо просить, чтоб нас в одну камеру посадили. Веселее будет!..

Мне всегда нравилось остроумие Пети, но сейчас мне было совершенно не до шуток. Какая тут учебная работа! Главное, теперь из этой неприятности выпутаться!..

В общем, ползём мы на "копейке" вслед за милицейской машиной. Выезжаем из парковой зоны.

Внезапно милицейская машина останавливается.

Милиционер высовывается в окно, жестом велит нам подойти.

Мы с Петей вылезаем из "копейки", подходим. Милиционер протягивает нам паспорта.

- Больше здесь на машине не катайтесь, - строго говорит он.

Милицейская машина трогается с места и уезжает.

До сих пор гадаю, почему так всё хорошо закончилось. Неужто милиционера мой искренний монолог пронял?..

- А давай ещё по парковой зоне покатаемся! - с хитрой улыбкой предлагает Петя.

P.S. Несмотря на пережитый стресс (мной, по крайней мере), мы-таки сняли в тот день учебную работу. Поехали к берегу Москвы реки и отсняли всё необходимое. ВГИКовский педагог остался удовлетворён.

Похмелье

Стал свидетелем сцены в продуктовом магазине.

К кассе подходит усталый, ссутулившийся мужик неопределённого возраста (от 30 до 50). С помятым лицом и красными глазами. Из покупок у него только пластиковое ведёрко с квашеной капустой.

Кристально ясно: накануне был феерический отрыв, и мужику остро требуется "лечение". Как известно, квашеная капуста - одно из классических средств от похмелья (знаю не из собственного опыта, а со слов знакомых).

Кассирша - мужику:

- У нас акция, две капусты по цене одной. Возьмёте?

Мужик вяло мотает головой.

- Пакет нужен?

Опять мотает головой.

- Пенсионное?

Глумливый вопрос. При всей "помятости", мужик явно не пенсионного возраста.

Кассирша пробивает покупку.

- Ой! - хихикает она. - Две капусты вместо одной пробила!

Мужик вяло машет рукой - мол, да и ладно!

- МАШ!! КОРРЕКЦИЯ!! - оглушающе кричит кассирша в сторону.

Мужик вздрагивает от этого крика, щурится от накатившей головной боли.

- МАШ!!! - продолжает взывать кассирша. - Зин! Где Маша? - обращается она к коллеге в соседней кассе.

- Кажись, обедать ушла.

Кассирша, кряхтя, поднимается со стула, отправляется на поиски администратора.

Мужик стоит, с тоской глядя на свое ведёрко с квашеной капустой. Столь желанная, близкая и... недоступная... Робко кладёт руку на ведёрко. Видимо, подумывает вскрыть прям здесь, прям сейчас. И предаться наслаждению!.. Но, покосившись на людей, стоящих в очереди, убирает руку.

Кассирша отсутствует минут десять. Очередь в кассу удлиняется, люди недовольно ропщут.

Мужик мужественно ждёт. Он мог бы уже уйти, дойти до другого ближайшего магазина, купить там капусту и "полечиться". Но он терпеливо ожидает. Настоящий мужик!

Наконец возвращается кассирша вместе с администратором - крупной, угрюмой женщиной, похожей на рестлершу. Та делает с кассовым аппаратом какие-то манипуляции, уходит.

Кассирша трогает край крышки ведёрка с квашеной капустой.

- Ой, протекает! Будем менять?

Мужик мотает головой.

- Карта магазина есть?

Мотает головой.

- Хотите заведём? Это накопительная карта, бонусы будут начисляться. Надо только анкету заполнить...

Мужик смотрит на кассиршу усталым взглядом.

- Да хватит над человеком издеваться! - восклицает кто-то из хвоста очереди.

- Отпустите беднягу! - вторит другой голос.

- Какие все нетерпеливые! - фыркает кассирша.

Заново пробивает квашеную капусту.

Мужик протягивает тысячную купюру.

- Мельче не будет? - спрашивает кассирша.

Мужик вяло мотает головой.

- У меня сдачи нет, - говорит кассирша.

Мужик извиняющеся разводит руками.

Кассирша оборачивается к коллеге в соседней кассе.

- Зин! - помахивает в воздухе тысячной купюрой. - Разобьёшь?

- Сама без мелочи!

Кассирша неохотно, кряхтя, начинает подниматься со стула, чтобы отправиться менять тысячную купюру. Её вояж обещает затянуться минут на десять. Как минимум...

Внезапно какая-то женщина из очереди делает шаг вперёд, протягивая кассирше сто рублей.

- Вот, возьмите! Плачу за него!

Кассирша застывает, берёт сто рублей, плюхается обратно на стул. Возвращает мужику его тысячную купюру.

Мужик измученно-благодарно улыбается "спонсорше", подхватывает ведёрко с квашеной капустой и устало направляется к выходу.

P.S. Ещё история про кассиршу

Кондиционер

Кондиционер, безусловно, гениальное изобретение. Только вот понятие "прохладно" у всех разное. Одному всегда хочется похолоднее, другому - потеплее. И если таким людям предстоит работать вместе в замкнутом пространстве - конфликт неизбежен.

Произошло это в знойный августовский денёк, когда на улице жарило +30. Выдалось мне (как режиссёру документального фильма) провести в компании монтажёра 12-ти часовую смену. Захожу утром, в начале смены, в монтажку (небольшую комнатушку без окон) - а там холодрыга. Будто холодильная камера! Аж дыхание перехватывает! Монтажёр пришёл раньше меня и врубил настенный кондиционер на +16 градусов. Сидит спокойный, расслабленный, покачивается на стуле.

Прошу сделать потеплее. Монтажёр не в понятках: мол, классно ведь - на улице +30, а здесь прохладно, бодряще, тонизирующе. После моих доводов, что можно серьёзно простудиться, он с демонстративной неохотой жмёт кнопку на пульте - делает теплее, до +20.

Начинаем работать - монтируем документалку. Поток ледяного воздуха из кондиционера сифонит сверху прямо в спину. Как ни отодвигайся, всё равно достаёт. Никуда не спрячешься!

- Давай ещё на пару градусов теплее сделаем, - говорю монтажёру.

Он начинает объяснять, что если сделаем теплее, компьютер перегреется. Кучу аргументов приводит, сыпет техническими терминами, подробно описывает, что происходит при перегреве блока питания, процессора и материнской платы. Про какой-то троттлинг рассказывает (не путать с троллингом). В общем, всячески пытается меня сбить с толку.

Привожу полуматерные контраргументы: некомфортно работать в холодильной камере, мозги мёрзнут! Не говоря уже про остальное!..

Монтажёр делает на градус теплее.

Работаем дальше. Всё равно холодно, но терпимей.

Через некоторое время отправляюсь в туалет (прошу прощения за подробности, но это важно). Возвращаюсь, чувствую, кондиционер опять холодит, как прежде. Смотрю на пульт, там цифры: "+16". Монтажёр делает вид, что ни при чём.

- Это у кондея режим такой. Сам пять градусов "сбросил", - заявляет монтажёр.

Под дурачка косит. Или меня за дурачка держит. Может, и то, и другое.

Снова дискутировать неохота. Беру пульт, выставляю +21. Монтажёр недовольно морщится, но ничего не говорит.

Работаем дальше.

Через некоторое время монтажёру понадобилось отлучиться в туалет. Когда он выходит из монтажки, выставляю на кондиционере +25 и прячу пульт.

Монтажёр возвращается. С подозрением косится на меня, на кондиционер под потолком. Ничего не говорит. Садится за компьютер.

Продолжаем монтировать фильм. Меня температура устраивает. А вот монтажёру явно жарковато. Он нервно ёрзает, периодически тяжко вздыхает.

- Давай похолоднее сделаем, - наконец говорит он.

- Валяй! - отзываюсь я.

Монтажёр начинает искать пульт от кондиционера. Разумеется, не находит - он у меня в кармане.

- Где пульт-то?

Пожимаю плечами в ответ.

Монтажёр ещё минут пять ищет пульт: заглядывает под стол, за стол, в выдвижные ящики. Не находит. Сердится. Ему не остаётся ничего другого как дальше работать при "моём" "климате".

Подходит время обеда. Предлагаю сделать перерыв. Монтажёр бурчит, что не голоден. Вижу, сердится на меня.

Ухожу со спокойной душой - с кондиционером монтажёр ничего не сделает, пульт по-прежнему у меня в кармане.

Возвращаюсь с обеда.

В монтажке опять холодно. Монтажёр с трудом прячет победную усмешку. На столе лежит пульт от кондиционера. Видать, он в соседних монтажках раздобыл другой пульт, который подошёл к нашему кондиционеру.

На пульте цифры "+21". Но по ощущениям явно +16.

Без разговоров хватаю со стола пульт, жму кнопку, пытаюсь сделать теплее. Не получается. Монтажёр какую-то хитрость учинил - на пульте цифры меняются, а поток воздуха из кондиционера не теплеет. Достаю из кармана "родной" пульт от кондиционера (монтажёр хмуро кивает в подтверждение своих догадок). Но от "родного" пульта тоже нет толку.

В общем, понимаю, что битву за контроль климата я проиграл... Да и, честно говоря, надоело воевать! Тем более, меньше половины смены осталось.

Работаем дальше.

Через некоторое время замечаю, что монтажёр поёживается от холода и периодически растирает немеющие пальцы. Мёрзнет, но не сознаётся.

А я уже адаптировался к холоду. Без устали глушу горячий чай, чтобы гипотермии избежать.

Минут через 20, не выдержав, монтажёр хватается за пульт от кондиционера.

- Теплее сделаем, а?

- Как хочешь, - отвечаю. - Главное, чтобы комп не перегрелся. А то ещё троттлинг случится!..

Монтажёр жмёт кнопку на пульте, добавляя градусов. Кондиционер не реагирует. Монтажёр озадаченно хмурится. Пробует "родной" пульт. Безрезультатно, не получается температуру поменять...

В общем, выяснилось, что монтажёр сломал кондиционер. Даже выключить его не смогли.

Так и дорабатывали смену в холоде. То и дело выбегая на улицу погреться на 30-ти градусном августовском солнышке.

P.S. Ещё история про монтаж