"Порше"

Солнечный, выходной день. На даче в дальнем Подмосковье строгаю щепу, чтобы развести огонь в гриле.

Звонит мобильный, номер на определителе неизвестный.

- Алло, - говорю.

- Здрасте, я по поводу вашей машины, - произносит незнакомый мужской голос. - Уберите с пути, трамваю мешает проехать.

Занятно. Моя машина стоит в ста метрах от меня, на подъездной дорожке перед домом. Трамвайных путей в радиусе сотни километров не наблюдается.

- Вы ошиблись, - говорю, - моей машины там быть не может.

- То есть это не ваш "Порше"? - ехидно спрашивает мужчина.

Смахивает на розыгрыш.

- Хорошая шутка, - говорю. - Спасибо, подняли настроение. Славного дня! - отключаю телефон.

Заканчиваю строгать щепы, складываю их в гриль.

Снова звонит мобильный. Тот же голос:

- Где вас парковаться учили?? Хулиганство! Вы понимаете, что график движения срываете?!

- Вы о чём?

- О том же! Трамвай проехать не может!

- Простите, а вы кто? - интересуюсь.

- Водитель трамвая.

- Очень приятно. Знаете, первый раз было забавно, сейчас - нет.

- Какое "забавно"?! Тут затор, четыре трамвая стоят! Пассажиры бунтуют! Всё из-за вашего "Порше" проклятого!!..

Решаю подыграть.

- Какая модель? - спрашиваю.

- Чего?

- Какая модель "Порше"?

- Вы что! Не знаете, какая у вас модель??

- Ну, для проверки.

- Не знаю, по-иностранному читать не умею!

- Попросите кого-нибудь, сзади должно быть написано. Очень любопытно...

- Ага! Делать мне больше нечего! Хватит зубы заговаривать! Убирайте свою тачку с путей!

Водитель трамвая говорит с таким искренним надрывом, что начинаю сомневаться, будто это розыгрыш...

- Погодите, а откуда у вас мой номер?

- Под лобовым стеклом картонка: "звоните, если моя машина вам мешает". И там этот номер написан.

Уверяюсь в мысли, что это не розыгрыш, а какое-то странное недоразумение.

- Ладно, каюсь, машина не моя, - признаюсь я.

- В смысле? Вы не владелец "Порше"?!

- Ну, у меня есть "Порше". Игрушечная. Коллекционная модель масштаба 1/24...

Секундное молчание.

- Почему тут тогда номер вашего мобильного указан? - интересуется водитель трамвая.

- Самому интересно! Видать, хозяин "Порше" в цифре ошибся. Или намеренно шифруется...

- Хорош шутить! Отгоните машину.

- Ничем не могу помочь. Машина не моя.

Секундная пауза.

- Так уберёте или нет? - холодно спрашивает водитель трамвая.

- Не уберу, - дерзко заявляю и отключаю телефон.

Укладываю в гриль дрова, разжигаю огонь. С первой спички получается. Пламя разгорается, дрова задорно потрескивают.

Звонит мобильный. Это снова водитель трамвая.

- В общем, тут эвакуатор приехал, сейчас будут грузить ваш "Порше".

- Уф! - облегчённо вздыхаю. - Теперь всё в порядке? Сможете проехать?

На том конце озадаченное секундное молчание.

- Странный вы какой-то, - говорит мне водитель трамвая.

- Берегите себя! - вешаю трубку.

Телефонный разговор приятно взбодрил и повеселил. Шашлык готовился в приподнятом настроении.

С другой стороны, жалко "Порше", которую сейчас грузят на эвакуатор. Может, настоящий хозяин всё же успеет объявиться и "спасти" машину от штрафстоянки?

Очень в это верю.

Новая консьержка

В нашем подъезде появилась новая консьержка. Про одну (Светлану Григорьевну) уже рассказывал. С началом дачного сезона она уехала в деревню, и что её сменила Анфиса Робертовна. Около 70-ти лет, седовласая, улыбчивая.

Первое время Анфиса Робертовна никак себя не проявляла. Сидела в своей будке, смотрела телевизор, приветливо здоровалась. Обживалась. Однако вскоре проявилась её специфическая черта - страсть к эксцентричным моноспектаклям.

Как-то раз возвращаюсь домой, наблюдаю картину: Анфиса Робертовна перед подъездом что-то рассказывает гастарбайтеру. Тот, сидя на корточках, слушает её, разинув рот.

Гадаю, о чём же разговор. Подойдя ближе, улавливаю обрывок монолога:

-...Каждую ночь, в три часа, у меня канал открывается. И я ченнелинги получаю...

Гастарбайтер натужно хмурится - он и так плохо по-русски понимает, а тут ещё термины специфические.

- Информацию от представителя тонкого мира получаю, - поясняет Анфиса Робертовна. - Представитель передает информацию мне, как контактёру. Ну а я эту информацию передаю дальше, людям...

Далее. В подъезде у нас живёт балагур и любитель вечеринок. Каждый уик-энд устраивает у себя гулянки. Регулярные "свидания" с участковым и полицией на него никак не действуют. Он обезоруживает их своим мальчишеским обаянием.

Так вот, однажды подхожу к подъезду, а у входа Анфиса Робертовна общается с "любителем вечеринок":

-...Почему криптозоологию считают лженаукой? Ума не приложу! Я вот верю, что снежный человек, медведь Нанди и кракен существуют!..

Видок у "любителя вечеринок" настолько дезориентированный и потерянный, что мне его жалко стало.

Далее. В подъезде у нас живёт колоритный персонаж: и зимой, и летом бродит по двору, ведёт сам с собой темпераментные диалоги. Иногда стихи на всю округу читает. Многие считают его сумасшедшим. А, по моему, он просто экстраверт.

В общем, бреду как-то домой. Под козырьком подъезда Анфиса Робертовна выступает перед "экстравертом":

-...Ну-ка! Как звучит гипотеза Пуанкаре? - допытывается она. - "Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере". И что тут непонятного, а?..

Я всё сочувствовал тем, кто попался в "сети" Анфисы Робертовны.

Но однажды сам попался.

В тот день спешу на важную встречу. Анфиса Робертовна сидит у себя в будке.

- Добрый день, - говорю, проходя мимо.

- Добрый-добрый, - отзывается она. - Солнышко светит, тепло. А больше нам ничего не надо!

Иду к выходу, Анфиса Робертовна, выскочив из будки, семенит за мной.

- Люди ведь витамин D из солнечного света получают. Это ещё в прошлом веке Гесс доказал!

Из вежливости замедляю шаг.

-...Витамины D ведь незаменимая часть пищевого рациона человека!..

Тут, я дал слабину и остановился. В следующую секунду, сам того не заметив, оказываюсь слушателем моноспектакля Анфисы Робертовны.

Про важную встречу помню, время поджимает. Но оборвать Анфису Робертовну и уйти как-то неприлично. Выжидаю паузу, чтобы ввернуть, что мне пора - и по-скорому смыться. Но Анфиса Робертовна говорит без пауз. Причём так витиевато, что минут через пять напрочь теряю суть разговора. Каким образом завязка про солнечный день трансформировалась в дискуссию про теорию Дарвина??

Речь Анфисы Робертовны действует гипнотически. Ты понимаешь, что вся излагаемая информация тебе совершенно ни к чему, но сдвинуться с места не можешь. Словно к земле прирос.

На встречу я уже опаздываю. Анфиса Робертовна спрашивает дату моего рождения. Исходя из этой даты, начинает грузить нумерологией. Мне всё же удаётся вклиниться в паузу и сказать, что тороплюсь.

- Да-да, понимаю, - кивает Анфиса Робертовна и продолжает монолог, как ни в чем не бывало.

Начинает веточкой чертить на земле карту звёздного неба. Даже не силюсь понять, к чему это. На встречу я уже серьёзно опаздываю.

Но тут приходит спасение.

К дому, гудя клаксоном, подъезжает свадебный кортеж. Это отвлекает внимание Анфисы Робертовны. Воспользовавшись моментом, спешу прочь. Попрощавшись на бегу и пожелав хорошего дня.

...Как бы то ни было, надо признать, что с появлением Анфисы Робертовны, в нашем подъезде стало спокойней и тише. Меньше молодежь стала тусоваться на лестницах и перед подъездом. Срамности на стенах перестали писать. А "экстраверт" после нескольких "сеансов" общения с Анфисой Робертовной, стал тихим, зашуганным, тревожно озирающимся по сторонам. Даже стихи больше громогласно не декламирует.

В общем, Анфиса Робертовна заметно улучшила климат в нашем подъезде.

Своеобразным методом :)

Парк

В одуряюще знойный день потянуло в парк. Посидеть в прохладной тени вековых деревьев и насладиться тишиной.

В глубине парка нахожу свободную скамейку. Плюхаюсь на неё, в блаженстве вдыхаю аромат зелени.

Неподалёку на скамейке сидят парень с девушкой лет 20-ти с небольшим.

- Понимаешь, не хочу попусту себя инвестировать, - заявляет парень девушке. - Раскроешься человеку, а он потом тебя поддых! Коленом. И ещё раз! Пониже...

- Не умею коленом бить, - успокаивает девушка.

- Если раскроюсь, ты испугаешься, - предупреждает парень.

Девушка усмехается.

- Это ты испугаешься, если я раскроюсь!

Парень на секунду задумывается.

- Который раз мы видимся? Пятый? Четвёртый?

- Восьмой, - уточняет девушка.

- Нравится мне с тобой гулять! Серьёзно! Слушать про то, как ты со своим парнем ссоришься...

- Ой, не напоминай про него!..

- М-да, любопытный архетип... Судя по тому, что ты рассказываешь, он пассивный социопат.

- Отмороженный просто.

- Я ведь изучаю людей, архетипы. Так жить проще становится.

- Ты очень умный, - произносит девушка, в восхищении глядя на парня.

- Это моё проклятие, - вздыхает он. - Страдаю от своего интеллекта. Сложно найти понимание. Человека моего уровня...

- А я твоего уровня? - интересуется девушка.

- Э-э-э... Ну да, вроде... Вот я Брехта читаю, а мои сверстники в соцсетях зависают. Тупые демотиваторы сочиняют, видосы идиотские пересылают! О чём мне с ними разговаривать?! Я умнее их, начитанней, разносторонней!..

- А есть архетипы похожие на тебя? - любопытствует девушка.

- Есть. Познер, например. Он когда говорит, прям будто мои мысли озвучивает!.. И внешне на меня похож.

Неожиданно тема разговора резко меняется.

- Бесят меня сленговые выражения. Прям крутить начинает! - заявляет парень. - "Лыбу давить", "разуй айзы", "простой как ситцевые трусы". Что за извратство над русским языком! НЕ МОГУ!!!

- А меня бесят "поздравлюшеньки", "любимки", "обнимашки" и тому подобное, - прибавляет девушка.

- ОООО! ДА ЭТО ЖЕСТЬ РЕАЛЬНАЯ!.. Вот на складе, где я работаю, люди ТАКИЕ безграмотные! Что такое "PC" не знают!

- А что это? - спрашивает девушка.

- Ну, десктоп.

Девушка непонимающе хлопает глазками.

- Комп домашний!

- Аааа...

Тема снова резко меняется. Парень начинает рассказывать о своих карьерных планах. В будущем он намерен стать либо министром, либо депутатом - чтобы "самореализоваться", "найти применение своему богатому интеллекту", своим "знаниям" и умении "разбираться в архетипах".

Этот поток сознания забавно слушать первые пятнадцать минут, но затем начинает утомлять. А парень умолкать явно не собирается.

Поднимаюсь со скамейки, отправляюсь дальше по аллее парка. В надежде отыскать местечко, где удастся насладиться тишиной.

Навигатор

Не подозревал, что у автомобильного GPS-навигатора есть чувство юмора.

Везу родителей с дачи в Москву. Вечер воскресенья - без сомнения, будут серьезные пробки. В одну из таких мы попадаем на шоссе в 50-ти километрах на подъезде к Москве. Машины стоят намертво. Навигатор оптимистично показывает, что пробка 0 баллов (хотя дорога впереди обозначено красным цветом - быстрее пешком идти).

Уменьшаю масштаб карты - красная полоса на экране тянется далеко. В пересчёте на реальность, длина пробки около пяти километров. Учитывая скорость продвижения, потеряем часа полтора-два. В лучшем случае.

Неожиданно навигатор рисует альтернативный объездной маршрут. Надо развернуться, проехать в обратную сторону, затем вывернуть на параллельную трассу и дуть в сторону Москвы.

Этот путь мне совершенно неизвестен, однако решаю довериться навигатору. Родители мою затею поддерживают. Перспектива провести в пробке воскресный вечер никого не радует.

И вот, по совету навигатора, сворачиваю направо. Выезжаю на какое-то шоссе. Оно абсолютно свободно, разрешённая скорость 90.

"Прямо" - утверждает навигатор.

Окей, втыкаю пятую передачу, придавливаю педаль газа. Свободное до горизонта шоссе, приятный, прохладный встречный ветер задувает в салон - восхитительно!

Проносимся километр, два, три. Отец начинает нервничать. Ворчит, что едем не в ту сторону.

- Спокуха, - говорю. - Прорвёмся!

Хотя, признаться, у меня тоже зарождается подозрение, что от Москвы мы удаляемся...

"Прямо" - заверяет навигатор.

Доезжаем до какого-то села. Тихое, сонное, очаровательное место.

Предлагаемый навигатором путь лежит через узкую ухабистую улицу на окраине. Отец ворчит, что заехали не пойми куда. Мама, к счастью, всё стойко молчаливо принимает.

"Прямо" - настаивает навигатор.

Я на стороне навигатора - мол, не подведёт.

На первой передаче ползём по узкой сельской улице, подпрыгивая на кочках. На лавочках перед домами сидят люди, разморённые жарой. С любопытством провожают нас взглядами.

Внезапно навигатор начинает пересчитывать маршрут. И выдает новую придумку: надо ехать в обратную сторону.

Торможу посреди улицы, изучаю новый маршрут. Пунктом назначения значится... Рязань!

Так я сделал открытие, что у навигатора есть чувство юмора.

Однако следующая его выходка восхищает цинизмом.

На экране выскакивает табличка красного цвета с надписью: "ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА! МАЛО ПАМЯТИ". И в завершении глумливое: "СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!"

После этого навигатор зависает намертво.

Привести его "в чувство" получается только "ресетом".

Перезагрузившись, навигатор предлагает очередной путь. Готовый к подвоху, просматриваю сперва, куда ведёт. А то, глядишь, в Суздаль уедешь!..

Навигатор направляет нас на шоссе. То, самое, с "мёртвой" пробкой, которую мы пытались объехать...

Полчаса мы потратили на "ненужное путешествие".

Зато покатались с ветерком по колоритной округе! :)

 P.S. Ещё история про автомобильное приключение