Добро

Признаюсь по секрету, иногда у меня получается совершать добрые поступки (ключевое слово "иногда"). Не столь масштабно, как скажем, у Амели из одноимённого фильма — так, по мелочи.

Например, захожу тут как-то в метро. Вижу: студент не может пройти через турникет — талончик не срабатывает. Взволнованный, студент кидается к кассе:

— А у вас картой расплатиться можно??

Кассирша отрицательно качает головой.

А тут я как раз подхожу талончик покупать.

— Извините, — обращается ко мне студент. — Я очень опаздываю, а они тут карты не принимают. А у меня наличных с собой ваще нет...

— Пойдём, проведу, — говорю парню.

— СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!!!

Вот такой благодетель, самому неловко.

Очень часто у меня дорогу спрашивают. Причём вот идёт толпа народа, а обращаются именно ко мне. Не знаю, может, у меня облик городского гида.

Особенно иностранцы любят у меня дорогу спрашивать. Как-то на днях неподалёку от "Сретенского бульвара" группа англоязычной молодёжи поинтересовалась, как пройти на Мясницкую. Ну, я им конечно же подсказал направление. Пожелал хорошего дня и ярких впечатлений от гостеприимной столицы. Улыбаясь, они меня сердечно благодарили. И только через пять минут после того, как мы распрощались, я осознал, что отправил интуристов в противоположном направлении. Не со зла, разумеется, но всё равно совестно...

Чаще, как ни странно, народ на добро реагирует НЕ с благодарностью.

Вот, например, был случай. Выхожу из подъезда, навстречу парочка 20-ти летних молодожёнов: гламурная цыпа и парень-метросексуал со стрижкой как у Фёдора Бондарчука. Загорелые — явно только из отпуска вернулись. Цыпа идёт налегке, а парень тащит на плече объёмную дорожную сумку и катит за собой гигантский чемодан. Парень не тщедушный, но видно, что ему весьма несладко — весь взмок от натуги, на лбу вены взбухли.

Жалко его стало.

— Вам помочь? — обращаюсь к парню.

— Слышь, Вань! — усмехается цыпа, обернувшись. — Тебе что, помощь нужна? Тебя по ходу за БАБУ приняли! Ха-Ха! ХА-ХА!!

У парня ещё больше вены на лбу взбухли.

— Сам справлюсь, — буркает мне парень и продолжает дальше тащить багаж.

Или вот ещё случай был. Наслаждаюсь велопрогулкой. Остановился передохнуть, поставил велик на подножку, присел на лавочку. Сижу, перевожу дыхание, пью минералку, умиляюсь прохладным ветерком.

Вижу: барышня пытается запарковаться у бордюра, втиснуться между автомобилем и контейнером для мусора. Минут 15 она пыталась запарковаться. Параллельная парковка явно не её конёк.

Стало жаль барышню. Приближаюсь к её машине.

— Девушка, помочь вам?

Девушка от неожиданности бросает сцепление, машина прыгает назад и долбает задним бампером в мусорный контейнер. Несильно, без повреждений... для контейнера... А на бампере машины барышни небольшая вмятинка осталась...

Понятное дело, я счёл нужным поскорее продолжить велопрогулку.

В общем, теперь, прежде чем совершить какой-либо добрый поступок, сперва хорошенько подумаю :)

Весна

Еду вечером домой, выхожу из метро. Такая дивная погода, что даже приостановился — повдыхать тёплый воздух (+20 как-никак).

Неподалёку у входа в метро взад-вперёд прохаживается парень лет 25-27. В спортивном костюме, со спортивной сумкой на плече и с... букетом цветов. Видать с тренировки прямиком на свидание. Грамотный тайм-менеджмент!

Курсируя туда-сюда, парень разговаривает по мобильному, устало пожёвывая жевачку:

—...точно не сможешь, цыпа? А то так хотел увидеть тебя... Да? Что ж, жаль. Очень-очень... Угу... Окей, Оль, до созвона, — парень отключает мобильный.

Стоит пару секунд в глубоком раздумье... Набирает номер.

— Веруся, приветики! Чё делаешь? Погулять не хочешь? Так тебя увидеть хочу!..

Сантименты

Есть у меня знакомый — бодибилдер, рост под два метра, вес за сотню кг. Одним своим грозным массивным видом он способен вызвать предательскую дрожь в коленках у агрессивных и самоуверенных персонажей.

И вот звоню я этому бодибилдеру на днях с вопросом. Слышу — он носом шмыгает.

— Насморк, что ли? — спрашиваю.

— Да нет... — снова шмыгает.

И тут меня осеняет...

— ПЛАЧЕШЬ, ЧТО ЛИ??

Шмыг носом в ответ.

— Эй! Что случилось? - спрашиваю.

— Ничего, — хныкает в ответ бодибилдер.

— Да ладно, колись! Может, чем помогу. Что стряслось? Заболел кто?

— Нет-нет, всё в порядке, тьфу-тьфу!..

— Девушка бросила?

— Да нет же!..

— Так что случилось??

— Просто я тут... "Человека дождя" пересматриваю...

Картинка: Футболка в витрине

Увидел футболку в витрине.
Покупать не стал :)

Совет выживальщика

Увидел по "Дискавери" передачу с экспертом по выживанию в дикой природе. Оригинально он посоветовал подать сигнал SOS.

Канадская глухомань, сотни километров от цивилизации. В кадре эксперт, стоящий на берегу озера. На противоположном берегу, в отдалении, виднеется густой лес. Эксперт по выживанию указывает на него и говорит в камеру:

- Видите тот лесок? Я могу переплыть озеро и устроить там пожар. Тогда на вертолёте прилетят пожарные, чтобы тушить огонь. Вот тут-то они меня обнаружат. И - спасут!..

К счастью, на практике эксперт не стал этот способ демонстрировать.

Голосовой набор текста

Установил тут приложение для голосового набора текста.

Первую же озвученную фразу ("Лана пела песни") приложение распознало как "Лана ела перцы".

Вторая попытка - с более медленным и чётким произношением - вопреки ожиданиям, оказалась того хуже: эта же фраза распозналась как "Луноход на синтезаторе" :\

Незнакомы

Пятница, вечер. Метро. Полупустой вагон.

На одной из остановок заходит странного вида дама лет 60-ти: в шубе и старомодной шляпке с вуалью.

Дама садится напротив. И начинает бесстыже таращиться на меня. 

Избегаю встречаться с ней взглядом. 

А она всё таращится из-под вуали...

В очередной раз перехватив мой взгляд, дама элегантным жестом приподнимает вуаль и спрашивает (громко, на весь вагон):

- МЫ С ВАМИ НЕЗНАКОМЫ??.. СОКОЛЬНИКИ, ТАНЦЫ?..

Телефонная помощь

Звонит мне на днях одна знакомая. Сразу хочу заметить, девушка она неглупая. С высшим образованием, начитанная, разносторонняя. Творчество Бунина любит. Просто вот с современными технологиями у неё отношения не складываются. Ну, бывает...

В общем, девушка говорит, что ей на почту прислали фотки, интересуется как их на компьютер сохранить.

- Нажми "скачать одним архивом", - говорю.

- Где это?

- Под текстом письма.

- Нету такого! "Сохранить в облако" есть. Какое ещё "облако"? Это - куда?.. А! "Скачать одним архивом"? Нашла! Что делать?

- Наведи курсор, щёлкни кнопкой мыши.

- Левой, правой?

- Левой.

- Один раз щёлкнуть?

- Да.

- Щёлкать?

- Да!

Молчание.

- Ну что? - любопытствую.

- Открылся "проводник" с рабочим столом. И там все фотографии.

- Погоди, так ты нажала "сохранить"?

- Нет.

- Тогда где они открылись?

- В "Проводнике".

- Так, давай ещё разок, сначала. Закрой это окно.

- Как?

- "Крестиком".

- Нет тут "крестика"! Только "кружок". И "палочка".

- Жми на всё, по очереди, - говорю.

- О!! - вдруг вскрикивает собеседница. - ПИСЬМО УДАЛИЛОСЬ!!

- Как это? Что ты нажала?

- Ничего не нажимала! Само удалилось!! Во "входящих" его нет!! ААААА!

- Так, спокуха! Щёлкни на "корзину".

Секундное молчание.

- Уф! Оно в "корзине"... Как оно сюда попало?

- Жмакнула что-то, как ещё! Значит, слушай, теперь...

- ААААА! ОНО ИЗ "КОРЗИНЫ" УДАЛИЛОСЬ!!!

- Издеваешься?

- Всё, нет больше письма!.. И фоток!.. - хныкает собеседница.

- Не расстраивайся! Пусть тебе ещё разок пришлют...

- ООООО! - вдруг восклицает собеседница. - Все фотки на рабочем столе сохранились!

- Чего? Как они там оказались? Ты ведь их не скачала!

- Не знаю. Они на рабочем столе... Ух ты! Одна даже во весь экран!

- Фоном рабочего стола, что ли?

- Ну да!.. Спасибо тебе за помощь.

- Не за что, обращайся.

Влюбленность

- Я влюбился, - сообщает знакомый, задумчиво улыбаясь.

- Поздравляю! Как зовут?

- Легрия.

- Хм... Иностранка, что ли?

- Японка.

- Хм... Странное имя для японки...

Знакомый таращится на меня, как на идиота.

- Какое "имя"? Ты о чём вообще??

- Да вроде про твою возлюбленную новую...

Знакомый начинает хохотать.

- "Легрия", "Кэнон"! Видеокамера!

- Это в неё ты влюбился??

- Ну да!.. А ты сразу про женщину думаешь! Повзрослей уже, дружище!