Взлом

Во время тренировки в фитнес-клубе потерял ключ от замка шкафчика в раздевалке. Ключ крохотный, выпал из кармана треников - а я и не заметил.

Замок на шкафчике навесной, мой собственный - по правилам фитнес-клуба каждый сам себе замок покупает. Соответственно, ключ есть только у владельца. Замок маленький. Говорят, при умении его можно скрепкой открыть. У меня таких умений нет, к сожалению. Или к счастью.

Иду в кабинет администрации клуба. Там девушка лет 20-23 с огненно-рыжими волосами, менеджер по продажам. Занята она тем, что с разных ракурсов фотографирует на смартфон роллы, разложенные на её столе. Вид у девушки настолько сосредоточенный, что даже тревожить неловко.

Тем не менее, тревожу. Девушка-менеджер неохотно прерывает фотосессию. Объясняю ситуацию, прошу срезать замок на шкафчике.

- Да вы что?! Это же взлом! - в ужасе шепчет девушка-менеджер.

- Ну, это не сейф с драгоценностями, а шкафчик с моими вещами.

- Нужно разрешение управляющего.

- А где он?

- Не "он" - она. Отошла. По очень важному делу.

- Когда вернётся?

Девушка-менеджер неопределённо поводит плечами.

- Через час зайдите, - и возвращается к фотографированию роллов.

Сходил в кардиозону, прогулялся километр на беговой дорожке. Посидел в фитнес-баре, фреша попил. Час прошёл. Снова отправляюсь в кабинет администрации клуба.

Там девушка-менеджер и инструкторша йоги. Барышни завороженно смотрят в монитор компьютера. Что они там разглядывают мне не видно.

- Какой он у него длинный!.. - восторженно выдыхает инструкторша.

- У них у всех такие длинные... - с видом эксперта говорит девушка-менеджер.

- Серьёзно??

- Ага... Длинный хвост у тушканчиков служит рулём при беге...

Девушка-менеджер замечает меня.

- Не пришла ещё, - говорит она, опережая мой вопрос.

- Вижу. Когда будет? Час уже жду!

Инструкторша йоги, почувствовав накал страстей, поспешно ретируется.

И тут, как по волшебству, появляется управляющая клубом. Вплывает в кабинет как кинозвезда. Девушка лет 25-ти. В чёрном вечернем платье, на шее колье, туфли на шпильках - будто прямиком с вечеринки миллионеров.

- ОМГ! - всплёскивает руками девушка-менеджер. - Кристи, ты сделала это! ТЫ ТЕПЕРЬ БЛОНДИНКА!!! - она хватается за свой смартфон. - Сейчас сфоткаю, заинстаграмим, фолловеры отвиснут!

Управляющая самодовольно усмехается.

- Расслабься, подруга! Уже сделано.

- Поздравляю с новым цветом волос, - холодно говорю управляющей. - У меня проблема.

Она смотрит на меня усталым взглядом. Излагаю ситуацию, прошу вскрыть шкафчик.

- Клубную карту дайте, пожалуйста, - говорит управляющая.

Протягиваю карту.

- Паспорт с собой?

- Зачем это? - любопытствую.

- По базе прогоним.

- Интерпола?

Управляющая шутки не просекает.

- К этой базе у нас доступа нет, - отвечает она на полном серьёзе. - Так паспорт у вас с собой?

- В шкафчике.

- Ладно, без него обойдёмся.

- А пенсионное и ИНН не нужны? А то могу сбегать.

- Не нужно, - чувство юмора у управляющей отсутствует напрочь.

Она проверяет мою клубную карту по базе.

- О! Она у вас заканчивается в следующем месяце. Если продлить сейчас, будет скидка. Хотите?

- Я не за этим здесь.

В кабинет влетает запыхавшийся, раскрасневшийся мужик лет 40-ка в спортивном костюме.

- У меня шкафчик вскрыли! - заявляет он управляющей.

- Везунчик вы! - говорю. - А мне вот никак не вскроют!

- Что-нибудь пропало? - интересуется управляющая у мужика.

- Нет, ничего не пропало. Мобила, ключи от машины - всё на месте.

- Какие тогда претензии?

Мужик молчит в растерянности. Уходит с озадаченным видом.

- Слушайте, - говорю управляющей, - могу вам детально описать вещи, которые там лежат, в каком порядке. Чтобы доказать, что там всё моё!

- Давайте, - соглашается управляющая.

- На вешалке джинсы, поло. Внизу стоит тёмно-зелёная спортивная сумка. В ней талончик на метро, полотенце и носки. Свежие, не морщитесь!.. Ах да, чуть не забыл! В кармане сумки паспорт и ключи от квартиры.

В общем, удаётся убедить управляющую. Она приносит массивный болторез с длинными рукоятками.

- Номер шкафчика?

- Одиннадцать, - отвечаю.

Отправляемся в мужскую раздевалку. Ко мне и управляющей присоединяется девушка-менеджер. Полуголые переодевающиеся парни с недоумением косятся на нашу делегацию. Девушка-менеджер с интересом косится на полуголых парней.

Останавливаемся напротив шкафчика с цифрами "11". Управляющая проворно перекусывает болторезом дужку навесного замка. "Взлом" занимает полминуты.

В душе триумф. Распахиваю дверцу шкафчика и... застываю.

Внутри НЕ мои вещи...

Есть замечательное слово: облажаться. Только в нецензурном варианте. Сейчас оно было очень уместно.

Я перепутал номер шкафчика.

Прежде, на протяжении года, всегда пользовался шкафчиком под номером "11". Сегодня он оказался занят, и я кинул вещи в соседний - "12". Совсем из головы вылетело!

- "Двенадцать"?! - закипая, переспрашивает управляющая. - Точно? Или опять путаете? Может, нам вообще все шкафчики вскрыть?!

- Двенадцатый, точно!

- Нет, не буду рисковать! И так чужой замок испортили! Объясняться теперь...

- А мне как быть?

- Ждите закрытия клуба. Шкафчик, который останется под замком - однозначно ваш. По правилам, после закрытия клуба имеем право срезать замки.

Ничего себе, до закрытия клуба мне ещё четыре часа тут болтаться!

Пожалуй, проще было забыть о вещах в шкафчике. Спортивная сумка, чистое полотенце, свежие носки, талончик на метро - не такая уж катастрофическая потеря. Жаль было только паспорт и ключи от квартиры.

Но тут появляется спасение. В лице уборщика-узбека.

- Моя нашол! - сообщает он управляющей.

И показывает ей ключ, который нашёл в тренажёрном зале, когда пол протирал.

Конечно же, это мой ключ.

P.S. Ещё история про фитнес-клуб

Весёленький маршрут

В выходной день оказался в центре Москвы. Погодка тёплая, солнечная, дороги пустынные. Решаю из пункта А в пункт Б добраться поверху, на автобусе.

Автобус появляется достаточно скоро. В салоне, помимо меня: парень в мониторных наушниках, уткнувшийся в планшет; бородатый дедуля в шортах; женщина с хозяйственной сумкой-тележкой; парень-эмо с прикрывающей половину лица чёлкой; девушка с собачкой породы чихуахуа на руках. Собачка облачена в зелёное платье-сарафан.

Колоритные попутчики подобрались.

Автобус едет по улице. Резво едет - благо пробок нет. Доезжает до пересечения с Садовым кольцом и внезапно останавливается у обочины. Не на остановке, просто у обочины. Из кабины в салон, потягиваясь, выходит водитель.

- Господа, - обращается он к пассажирам, - куда сейчас поворачивать, направо или налево?

Все молчат обалдевшие.

- Впервые на этом маршруте, - поясняет водитель. - Так куда поворачивать?

Пассажиры хором:

- Налево-налево!

Дедуля в шортах робко предлагает:

- А давайте направо. Мне на Смоленскую площадь надо.

- НЕТ!! НАЛЕВО!! - хором отзываются остальные пассажиры.

Мнение большинства одерживает верх - автобус сворачивает налево. Едет по Садовому. Одну остановку проскочили, вторую. Пассажиры водителю ничего не говорят - видимо, никому на этих остановках выходить не нужно.

- Жжёт водила! - в восхищении произносит парень-эмо.

Девушка с собачкой рассматривает себя в смартфоне при помощи фронтальной камеры.

- Брэд! Я причесаться забыла! Что же ты не сказал! - с укором говорит девушка питомцу на руках.

Собачка непонимающе-испуганно хлопает глазами.

- Эй! - вдруг кричит водителю женщина с сумкой-тележкой. - Поворот проехали!

Автобус резко тормозит посреди проезжей части. Водитель выглядывает в салон.

- Что, простите? Не расслышал.

- Надо было направо свернуть, а мы проскочили.

- Давайте назад сдадим, - предлагает девушка с собачкой.

- Да ну! Хлопотно! - отмахивается водитель. - В объезд поедем.

- Так маршрут же другой, - говорит парень-эмо.

- Ну, у нас не трамвай, - усмехается водитель. - И не троллейбус. Новый проложим.

В общем, автобус едет новым маршрутом. Узкими улочками старой Москвы, где две машины с трудом разъедутся. К счастью, ни одной встречной машины нам не попадается. Забавно, никто из пассажиров не возмущается изменением маршрута. Наоборот, это их в восторг приводит, все с интересом смотрят в окна.

Очаровательные, заспанные улицы старой Москвы озарёны ярким солнцем, притихли от зноя. Летом город как никогда прекрасен.

Девушка с собачкой говорит своему питомцу:

- Давно мы тут на автобусе не ездили. Да, Брэд?

Вообще-то этой дорогой автобусы отродясь не ходили.

Парень-эмо просит тормознуть у ларька купить газировки. Водитель не отказывает.

В общем, маршрут превращается в туристическо-развлекательный. Проскакивает мысль: вдруг это шоу-розыгрыш для тв скрытой камерой снимают? Если увижу в эфире - не удивлюсь.

Автобус доезжает до конечной. Забавно, доехали практически всем составом. Только женщина с сумкой-тележкой сошла на одной из остановок. Пассажиры начинают выходить из автобуса, благодарят водителя за увлекательную поездку.

Парень, всю дорогу просидевший, уткнувшись в планшет, поднимает голову, озирается, ничего не понимая. Всё веселье пропустил.

Девушка с собачкой, проходя мимо водителя, говорит питомцу:

- Скажи дяде "спасибо", Брэд!

Собачка в зелёном платье-сарафане, сидя на руках у девушки, испуганно хлопает глазами.

Дедуля в шортах останавливается у кабины водителя:

- Сынок! Может, всё же отвезёшь на Смоленскую площадь? Тебе, погляжу, всё равно, куда ехать...