18+

Гипермаркет бытовой техники и электроники. День. Рассматриваю тостеры на стенде. Ко мне подходит парень лет 20-22.

- Простите за беспокойство... У меня к вам просьба... - бормочет он, смущённо опуская глаза. - нестандартная...

Напрягаюсь. Проигрываю в воображении разнообразные варианты "просьб". От необычных до непристойных... Такого себе навоображал, что аж в пот от волнения бросило!

- Что за просьба? - спрашиваю опасливо.

- Купите мне игрулю, - выдаёт парень.

- Чего??

Замечаю в руке у парня зелёную коробку с видеоигрой-"стрелялкой" "Battlefield 4" для приставки Xbox.

- Кассирша не продаёт, - поясняет парень. - Мол, игруля эта только "для лиц старше восемнадцати". А мне двадцать, между прочим! В универе учусь. Но кассирша не верит!

По мне так парень выглядит даже старше 20-ти. Видимо, кассирша чрезмерно подозрительная.

- Документов с собой нет, - признаётся парень. - Ни паспорта, ни студенческого. В общем, засада!..

- Так тебе двадцать? - уточняю на всякий случай.

- Мамой клянусь!

- Ну, купи в другой раз. Когда с документами будешь.

- Мне сейчас надо! Срочно! Для девушки. Подарок на день рождения.

- А ей сколько? Восемнадцать есть?

- Да ей ваще двадцать восемь!.. Понимаете, она очень "стрелялки" любит. Аж трусится!.. Короче, поможете?

Говорит парень искренне, правдиво, надрывно. Решаю помочь. А то его девушка останется без шутера над день рождения. Чего доброго, поссорятся и расстанутся из-за этого!..

Парень даёт нужную сумму для покупки. Отправляется ждать меня снаружи, у входа. Иду к кассе.

Тучная кассирша угрюмо смотрит на меня исподлобья. Протягиваю ей коробку с "Battlefield".

- Документ покажите, - бурчит кассирша.

- ??

- Игра для лиц старше восемнадцати лет, - говорит кассирша. - Документ нужен!

Впадаю в ступор. Мне вообще-то за 30, на школьника никак не смахиваю.

Кассирша замечает моего "напарника", который с вороватым видом топчется у входа в магазин. Кричит ему через весь магазин:

- Эй! Сказала ж тебе: "найди кого-нибудь постарше"! А ты мне ровесника пригнал!..

 

Ещё история про игрулю

Без электричества

Работаю дома на компьютере, пишу деловое письмо для важного человека. В этот момент отрубают электричество.

Хорошо, ИБП (Источник бесперебойного питания) приходит на помощь, не дав компу отключиться. Перебрасываю текстовой файл на флешку, корректно завершаю работу компьютера.

Слышу жуткий грохот из тамбура. Он у нас общий, на 4 квартиры. Приоткрываю дверь, выглядываю. Тьма кромешная! Ни электричества, ни света.

Внезапно из темноты возникает некое существо со странными выступами на голове. Чуть не заорал от испуга! Не сразу признаю в "существе" соседку-пенсионерку с бигудями на голове. В прошлом рассказывал про эту даму. Кстати, зовут её Гертруда Ивановна. Она как-то сама призналась, что назвали её столь экзотично не в честь матери Гамлета или писательницы Гертруды Стайн. Всё гораздо прозаичней: "Гертруда" - это аббревиатура от "Героиня труда".

Итак, Гертруда Ивановна ругается на бардак в нашем тамбуре. Тут и велосипед, и санки, и автомобильные шины, и лыжи, и коробки какие-то. Оказывается, в темноте она завалила всё это нагромождение. Замечу, что большинство данного хлама принадлежит ей.

- Помогай давай! Мне наклоняться тяжело! - раздражённо говорит мне Гертруда Ивановна.

Беру фонарик, помогаю расставлять всё сваленное по местам. Интересуюсь, известно ли, как надолго отключили электричество. Гертруда Ивановна говорит, что не в курсе. Но отключили лихо - даже лифт обесточен.

Закончив с уборкой в тамбуре, возвращаюсь к себе. Надо досочинить деловое письмо. Вместо компа пересаживаюсь за ноутбук. Выясняется, что на ноутбуке батарея заряжена всего на 5% - не разгуляешься.

Откуда-то слышится настойчивый периодический писк. Сосед сверху ушёл, забыв выключить свой ИБП. Вот и раздаётся время от времени характерный звуковой сигнал.

По скорому заканчиваю писать деловое письмо, отсылаю по электронной почте, отключаю ноутбук.

За окном хлещет дождь, на улицу выходить совсем неохота. Однако находиться в обесточенной квартире тоскливо. Все бытовые приборы без электричества превращаются в бесполезный металлолом. Чайник не вскипятишь, в микроволновке ничего не разогреешь, на плите не пожаришь. Даже в туалет с фонариком ходить приходится. В общем, практически каменный век!

Решаю книжку почитать. Из-за того, что за окном пасмурно, в квартире полумрак. Батарейки фонарика решаю поберечь. Отыскиваю в кладовке огрызок свечи, поджигаю фитиль. Читаю книгу при свете пламени свечи. Романтика!

Из квартиры соседей снизу слышатся звуки пианино. Музыку сопровождает странный вой. Не сразу догадываюсь, что это неизвестный тенор-самородок поёт заглавную тему джеймсбондовского "Skyfall". Поёт, надо сказать, отвратительно. Адель - лучше.

У соседа сверху продолжает пищать ИБП. По мере разрядки батареи ИБП, звуковой сигнал раздаётся всё чаще и чаще. Сверху - писк ИБП, а снизу - звуки пианино и вой тенора-самородка: "СКАЙФО-О-О-О-О-О-Л!!"

Всё это сильно нервирует. Перехожу в противоположный конец квартиры - на кухню. Там значительно тише.

Хочется выпить кофе. Так сильно, как никогда в жизни! Как назло, именно сейчас, когда ничего не сваришь. Кажется, электричества нет уже часов 6. На самом деле - всего лишь чуть больше часа.

Вдруг слышу мощные, глухие удары с лестничной площадки. Сперва не придаю значения. Потом вдруг осеняет: в лифте кто-то застрял! Знакомо, что это такое.

Выхожу в тамбур. Стук слышится отчётливей - кто-то барабанит в железную дверь тамбура снаружи.

Светя фонариком, дохожу до двери, приникаю к глазку.

По ту сторону стоит хмурый, лысый, небритый мужик. Рост выше двух метров. Здоровенный как Дуэйн "Скала" Джонсон. С харизмой сотрудника коллекторского агентства. Гигантским кулаком Незнакомец ритмично молотит в железную дверь тамбура.

- Что надо? - спрашиваю.

- Добрый день! - культурным голосом новостного диктора говорит Незнакомец. - Откройте, пожалуйста.

- Что вы хотите?

- Через дверь неудобно общаться. Откройте, прошу вас!

- Секунду погодите, - говорю.

Возвращаюсь к себе в квартиру. Беру на кухне скалку. На всякий случай, для самообороны. В городских джунглях ведь живём.

Иду снова к двери тамбура.

- Так что вы хотели?

- Дверь откройте, будьте любезны, - терпеливо повторяет Незнакомец.

Отпираю замок, осторожно приоткрываю дверь, пряча скалку за спиной. Незнакомец извиняется за беспокойство - дверные звонки не работают без электричества, вот он и колошматил. Вежливым тоном объясняет, что он к Гертруде Ивановне, по делу. Хоть Незнакомец и настораживает, но говорит складно и убедительно. Впускаю его в тамбур. Скалку на всякий случай держу за спиной наготове.

Освещаю путь фонариком. Незнакомец добирается до двери Гертруды Ивановны, стучит кулаком.

- Бабуль! Я вам вчера кондиционер ставил. Книжку забыл.

- Какая тебе "бабуль"?! - слышится из-за двери возмущённый голос Гертруды Ивановны. - Опупел, что ли!!

- Задорная! - усмехается мне Незнакомец.

Возвращаюсь к себе в квартиру, запираю дверь. Положив скалку на пол, прислушиваюсь к происходящему снаружи.

Гертруда Ивановна впускает Незнакомца к себе в квартиру. Через пару минут он выходит, рассыпаясь в благодарностях.

Вдруг из тамбура раздаётся дикий грохот.

Распахиваю дверь. Луч света моего фонаря выхватывает из темноты Незнакомца, растянувшегося посреди тамбура и подмявшего под себя велосипед и автомобильные покрышки.

- Какой же бардак тут устроили! - ворчит Гертруда Ивановна. - Сколько хлама!

Незнакомец кряхтя поднимается с пола.

- Прошу прощения! - бормочет он, отряхиваясь.

- Соседи мои неряхи! - заявляет ему Гертруда Ивановна.

- Да это ж всё ваши вещи! - не выдерживаю я.

Гертруда Ивановна озадаченно замолкает.

В этот момент в тамбуре загорается свет.

- Да здравствует электричество! - улыбается Незнакомец.

Киносеанс

Пошёл с девушкой в кино. Были варианты: боевик, мелодрама или мультфильм. Понятно, выбрали мелодраму, так как моей спутнице боевик никак неинтересен. А мультфильм неинтересен ни ей, ни мне.

Зрительный зал полон на две трети. Публика разная: пары, одиночки, шумные школьные компании. Неподалёку сидит парень с гигантским ведром попкорна, которого хватит на пятерых. Но парень явно намеревается в одиночку управиться. Другой парень на заднем ряду, в деловом костюме, громко разговаривает по мобильному, обильно сыпля экономическими терминами, вроде: "Авизо", "Квазиоптимум", "Субвенция", "Аккредитив".

Свет в зале гаснет наполовину, на экране пускают рекламные ролики. Кажется, конца им не будет. Наконец свет полностью гаснет, и начинается фильм.

Есть удивительная категория голливудских фильмов, которые сделаны богато, профессионально, но при этом невыносимо скучны. При домашнем просмотре можно нажать "стоп". Понятно, в кинотеатре так не сделаешь. Уйти (в данном случае) тоже не вариант - спутница моя в восторге от фильма. Завороженно смотрит на экран, даже слёзы умиления на глазах поблёскивают.

Ладно, думаю, может дальше будет интересней. Проходит минут 20 - без изменений. Скукотища!

Поглядываю по сторонам. Не один я безразличен к творящемуся на экране: двое девушек увлечённо разговаривают шёпотом; парень с ведром попкорна, играет в игру на телефоне; на заднем ряду парень-"экономист" не прекращает разговаривать по мобильному. Слышно каждое слово. Похоже, решает он, как минимум, судьбу страны.

Фильм на экране откровенно раздражает: скучный сюжет, предсказуемые реплики. Актёры, кажется, сами тяготятся, играя столь неинтересных персонажей.

Полумрак кинозала убаюкивает.

Заснуть в кинотеатре при девушке - бескультурно и позорно. Пошло, в конце концов. Всеми силами стараюсь не смыкать глаз.

Не замечаю, как отрубаюсь...

- Кто этот персонаж? - слышу я сквозь сон голос спутницы.

Мгновенно просыпаюсь. Делаю вид, что и не думал спать.

- Кто - этот?

- Ну да, а то запуталась я в них...

Разумеется, я понятия не имею, что за это персонаж, про которого она меня спрашивает. Пытаюсь выкрутиться:

- Это тот... из побочной сюжетной линии... а нет!.. Слушай, ну закрутили сценаристы, а!..

Честно пытаюсь бодриться, однако глаза закрываются. Подпираю рукой голову. Не замечаю, как отключаюсь.

...Просыпаюсь от того, что моя спутница ругается с парнем-"экономистом". Велит ему прекратить трепаться по мобильному. Тот, на удивление, тотчас послушно заканчивает разговор.

- Совсем люди обалдели! Зачем только в кино приходят! - высказывает мне спутница.

- Да-да, - поддерживаю я, хлопая заспанными глазами.

Обмениваюсь со спутницей парой реплик, чтобы создать иллюзию, что бодрствовал. После этого меня снова срубает...

В этот раз мне даже сон снится. Под звуковое сопровождение фильма на экране. Снится, что я в Австралии, наблюдаю за очаровательным утконосом. Почему Австралия? Почему утконос? Странная всё-таки штука - сны!.. Так вот, я в Австралии, наблюдаю за утконосом. Он неспешно подходит ко мне. Протягиваю руку, чтобы погладить утконоса по клюву. А он... изловчившись, неожиданно кусает меня за большой палец ноги!

Резко просыпаюсь. Передо мной стоит мужчина.

- Простите, пожалуйста!

Мужчина пытался протиснуться между рядов и наступил мне на ногу. Вот где сон с реальностью совместился.

Привстаю, пропускаю. Мужчина проходит дальше вдоль ряда к своему месту. По пути наступает ещё кому-то из зрителей на ногу. Слышится ласковый мат.

- Нравится тебе фильм? - интересуется спутница.

- Да, очень захватывающий, - отвечаю.

Всё, думаю, больше не засну. Буду держаться!..

...Просыпаюсь от того, что кто-то осторожно тыкает меня в плечо. Это уборщица. Сеанс закончился, свет в зале горит.

Ну, думаю, опозорился по полной перед спутницей! Но тут... Смотрю, моя спутница сладко спит в соседнем кресле.

- Ну, как тебе фильм? - спрашиваю.

Спутница, встрепенувшись, делает вид, что и не думала спать.

- Знаешь, мне кажется, линейный нарратив тут неуместен, - говорит она.

- И во втором акте затянутости, - подхватываю. - Но всё равно фильм достойный. Мне понравился!.. Что, пойдём?