Откровение в раздевалке

Раздевалка фитнес-клуба. Переодеваюсь после тренировки. Кроме меня здесь парень в боксёрах с сердечками. Ругается по мобильному со своей девушкой.

- Достала! - сообщает он мне, закончив телефонный разговор. - Совсем кислород перекрывает!

Почему-то часто незнакомые (или малознакомые) люди стремятся излить мне душу и спросить совета. Наверное, у меня облик психолога-консультанта, не знаю.

И вот незнакомый парень в раздевалке рассказывает, как девушка донимает его своими придирками: усы заставила сбрить, не даёт куралесить с приятелями, отучила мясо есть, запрещает ходить играть в футбол по воскресеньям и т.д.

- Слушай! Может, мне разойтись с ней, а? - выдаёт вдруг парень.

Молчу, продолжая одеваться.

- А что, дельная мысль! - развивает тему парень.

Молчу. Парень благодарственно хлопает меня по плечу.

- Спасибо, что надоумил, дружище!

В этот момент у парня звонит телефон. Это опять его девушка.

- Сейчас "порадую" её! - злорадно усмехается парень.

Парень отвечает на звонок. Сперва холодно разговаривает с девушкой. Постепенно тон его смягчается, взгляд теплеет. Заканчивает телефонный разговор сюсюкающим: "чмоки-чмоки".

- Я ведь из-за неё в качалку ходить начал! - сообщает мне парень. - Раньше я вот какой был!

Показывает на смартфоне фотку себя прежнего - пухляка.

- А теперь вот какой красавец! - парень завороженно разглядывает собственное отражение в зеркале на стене раздевалки, играет мускулами.

Следующие 10 минут парень посвящает меня в детали того, как познакомился со своей девушкой. Как она переменила его жизнь и сделала лучше: парень сбросил вес, на выставки начал ходить, политикой интересоваться.

- Я от неё столько всего интересного узнал! - взахлёб продолжает он. - Вот ты знаешь, сколько Чарлз Линдберг получил за беспосадочный трансатлантический перелет? 25 000 долларов! И это в 1927-ом году, прикинь!.. А что танец "сиртаки" случайно придумали, знал? То-то! Я тоже раньше не знал!..

Я уже полностью оделся. Но сижу на лавочке, продолжая слушать. Любопытно, чем закончится это представление.

- Не, все-таки не буду с ней расходиться! - резюмирует парень. - Она же из меня человека сделала!.. Как считаешь, не расходиться, а?

Молчу.

Парень усмехается.

- Решено! Останусь с ней. Спасибо тебе, дружище!

- Обращайся.

Незабываемая поездочка

Поехал на днях в один подмосковный городок на встречу со знакомым, по работе. Он в Москву никак не мог выбраться, вот и пришлось мне ехать к нему.

Вообще я люблю подмосковные города. Но конкретно этот люто возненавидел. Называть не буду, чтобы не обидеть жителей. Однако всё по порядку.

В этот мартовский день неожиданно начался безумный, аномальный снегопад, которым пугали уже несколько дней. Как следствие - на МКАДе 8-балльные пробки. Становится ясно, что на встречу я сильно опоздаю.

Наконец добираюсь до подмосковного городка. Впервые тут, то и дело сверяюсь с картой.

По нужному мне адресу вместо жилого дома красуется гаражный кооператив. Стучу в ворота. Открывает сторож, мужик лет 55-ти, в грязной тельняшке с жестяной кружкой в руке. Судя по мутному взгляду и характерному душку, согревается он явно не чаем.

Спрашиваю у сторожа дорогу. Выясняется, что в городке две улицы с одинаковым названием. И нужный мне дом находится на улице с таким же названием, но на противоположной стороне городка. Напрямую туда не попасть, нужно ехать объезд всего городка. Виной тому железная дорога, разрезает городок надвое, а переездов через неё нет. Остроумная планировка!

Понимаю, что тогда опоздаю ещё минут на 20. Решаю оставить машину здесь и идти дальше пешком. Сторож бросает взгляд на номера моей машины. По коду региона смекает, что я из Москвы.

- Смотри, у нас тут разные ходят, - заявляет он. - Могут тачку "раздеть".

- Какие варианты?

- Ставь у ворот, я пригляжу. Триста рублей.

- Это за сутки?

- За час.

- Ничего себе тариф! В центре Москвы парковка в разы дешевле!

- Вот там тогда и паркуйся, - улыбается сторож.

Отказываюсь от его предложения. Оставляю машину у края дороги. Топаю дальше пешком.

Около двух градусов тепла, пасмурно, метель. Типичная весенняя погода. Идеальная для пешей прогулки.

Прохожих встречается мало, каждый даёт неверное направление. Бегаю туда-сюда, отчаявшись найти нужную улицу. Но в итоге попадается адекватный местный, который даёт четкие указания.

Нахожу нужную улицу, нужный дом. Встреча со знакомым проходит душевно, все дела оперативно решены. Я согрелся чаем, пора в обратный путь.

Выхожу на улицу. После продолжающегося снегопада пейзаж преобразился. Снега намело как в середине января. С ужасом осознаю, что понятия не имею, где находится моя машина... Я так долго плутал по улицам в разных направлениях, что потерял всяческие ориентиры...

Анекдот! Где-то в этом городе находится моя машина, а я даже толком не могу описать это место!

Снег летит в лицо, залепляя глаза. Видимость не больше сотни метров. Неуверенно бреду вперёд, полагаясь исключительно на интуицию. Промёрз. Стараюсь не поддаваться панике. Выхожу к железной дороге, перехожу через неё. Не заметив лужу, наступаю в неё, нога проваливается по колено. Странно, меня это не особо трогает в свете остальных проблем.

Дохожу до гаражного кооператива. Их несколько, тянутся один за другим, неотличимые друг от друга. Бреду дальше, на автопилоте. Машины не видать. Может не в ту сторону пошел? Убеждаю себя идти дальше.

По пути мне встречается тип с диким взглядом. Наверное, тоже свою машину ищет.

Метель усиливается, начинаю замерзать. Надежда тает с каждым шагом.

И в вдруг в одном из сугробов у дороги различаю силуэт моей машины...

Радости нет предела!

Прыгаю в салон, врубаю печку на полную. Греюсь минут 20. Ликую, что все позади. Предвкушаю, как вечером буду со смехом рассказывать эту историю знакомым.

Но, оказывается, не все приключения позади.

Втыкаю заднюю передачу, притапливаю газ. Машина не трогается с места. Поддаю больше газа. Без результата - передние колёса буксуют.

Вылезаю из машины. Ведущие передние колёса завязли в снегу, а после моих темпераментных перегазовок зарылись на треть.

Вперёд двинуться не могу - там дорога под уклон к железнодорожной дороге. Единственный способ выбраться - назад.

Пробую враскачку. Бесполезно! Колёса зарываются в снег ещё больше. Пытаюсь подкопать снег лопатой, подкладываю под колёса автомобильные коврики - безрезультатно.

Самостоятельно мне явно не выбраться. А единственная живая душа в радиусе километра - алчный пьяный гаражный сторож.

Сторож долго не открывает ворота на мой стук. Начинаю беспокоиться, что он куда-то ушёл. Наконец ворота приоткрываются. Сторож ещё больше пьян, чем в нашу прошлую встречу. Еле на ногах стоит! Какое там толкнуть машину!

Однако выбора нет, объясняю задачу. Сторож озвучивает ценник за услуги: "Пятьсот". Сторговываюсь на триста, ссылаясь на его нетрезвое состояние.

Сторож встаёт спереди машины, упирается руками в капот.

За мгновение до того, как моя нога придавливает педаль газа, предвижу, что дальше последует. Так и происходит: давлю на газ, колёса прокручиваются, из-под переднего бампера в сторожа щедро летит неслабый залп снега. Сторожа аж с ног сбивает...

Таких сложносочиненных матерных фраз я со школьных времен не слышал!

Сторож, весь в снегу, отказывается мне дальше помогать. Даже бонусные премии его не мотивируют. Сочно матерясь, уходит к себе.

Закрадывается мысль, что я никогда не выберусь из этого прелестного подмосковного городка. Лихорадочно думаю, что предпринять. Вспоминаю все автомобильные советы по данной ситуации.

На память приходит отчаянный, экстремальный способ. Когда зажимаешь педаль газа и выбегаешь толкать машину. Фокус в том, чтобы потом машина без тебя не уехала, когда вытолкаешь.

Решаю усовершенствовать этот способ. Отжигать так по полной!

Придавливаю педаль акселератора противоугонным костылем, дав постоянный газ на 3000 оборотов. Выжимаю правой ногой сцепление, втыкаю заднюю передачу. Продолжаю удерживать правой ногой педаль сцепления, а левой ногой стою снаружи. Вот так - враскоряку, в полушпагате, на полусогнутых ногах, - начинаю периодически отпускать педаль сцепления. Одновременно, уперевшись руками в переднюю стойку, раскачиваю машину.

Мимо неподалёку проносится пригородная электричка. В окна на меня изумлённо таращатся пассажиры. Уж не знаю, как они расценили мои странные телодвижения. Надеюсь, никто не заснял меня на видео. А то потом всплывет где-нибудь на Ю-тубе.

Двигатель ревёт, колёса буксуют, эффект нулевой. Уже сильно сомневаюсь в своей затее. Неожиданно колёса находят сцепление со снегом, машина прыгает назад, долбанув меня в грудь открытой дверью и глохнет. Свобода, победа!

Продираясь сквозь метель, гоню прочь из недружелюбного городка. Опасаясь, как бы ещё какие приключения не случились.

Больше в эти края - никогда. Ни за что!

За кадром

Администратором оказалась взнервленная тридцатилетняя особа. Я ей попытался объяснить, что я режиссер-постановщик, буду снимать одну сцену в качестве тестового задания, сюда меня направил главный режиссер. Администраторша задумчиво на меня смотрела, силясь понять, о чем я говорю.

Тут, к счастью, в кабинет влетел главреж и разрулил ситуацию. Мне выдали две страницы сценария – сцену, которую предстояло завтра срежиссировать.

Суть сцены состояла в том, что двое следователей находят на берегу пруда одежду пропавшей девушки – потенциальной жертвы. Ну и между ними краткий диалог происходит.

Главреж плюхнулся на стул, заложив руки за голову.

- Сценарии у нас дрянные, надо все визуальным рядом вытягивать! – заявил он мне.

В кабинет впорхнула костюмерша. Привлекательная блондинка 20-ти с небольшим. Волосы были собраны на затылке в озорной хвостик.

- Слушай! - обратилась она к главрежу. - У нас в сцене 14 серии 41 девушку убивают в душе. А потом убийца тащит ее через комнату. Значит, она голая должна быть?

- Почему голая? – не понял главреж.

- Ну, она ведь мылась...

- И что?

- Она ведь голая мылась! Не в одежде же! А актриса отказывается голой сниматься!

- Ну, она может в купальнике мыться!..

В комнате повисла тишина.

- Кто в купальнике моется? – спросила костюмерша. - Она что, на голову долбанутая, что ли?.. У нас по сценарию она вроде нормальная!..

- Не пойму, в чем проблема! – раздраженно воскликнул главреж. - Вот я позавчера принимал ванную - в плавках.

В комнате опять повисла тишина.

- Ну, как-то неправильно ты ванную принимал, – озадаченно пробормотала костюмерша. - А вы тоже ванную в плавках принимаете? – неожиданно обратилась она ко мне.

- Я – нет, - игриво подмигнул я костюмерше.

Костюмерша смущенно улыбнулась и опустила глаза. Администраторша захохотала. Главреж поочередно смотрел на нас в непонятках.

- Так как поступим? – вновь обратилась костюмерша к главрежу. - Девушка у нас в плавках будет мыться? Или как?

- Ох, е-мое! – взвыл главреж. - Купи в магазине белье телесного цвета. Все! Закрыли тему!

- Извините, здесь кастинг проводится? - на пороге стояла Незнакомка.

Редко в жизни увидишь такую красоту!.. Все застыли, ослепленные красотой незнакомки. Даже костюмерша и администраторша были потрясены. Незнакомка-красавица несколько растерялась от такого внимания.

Первым в себя пришел главреж.

- Простите, что вы ищете?

- Кастинг. На роль изнасилованной проститутки...

- А, этажом ошиблись! - Главреж вскочил и подскочил к красавице. - Я вас провожу.

И увел чаровницу, заботливо держа ее под локоть.

Я глянул на страницы в руках, пробежал глазами текст.

Начал мучительно обдумывать, как все это возможно "вытянуть" "визуальным рядом".

Читать продолжение

Лифт

На днях застрял в лифте. В торговом центре, с незнакомой женщиной. И самое пикантное, за 15 минут до закрытия торгового центра.

В тот вечер вздумалось мне зайти в книжный, в поисках книги про Орсона Уэллса. Книжный находится на цокольном этаже торгового центра, на улицу два выхода: по лестнице в одном конце, на лифте в противоположном конце. Предпочел лифт. Со мной в кабину зашла уборщица. Вернее, правильней говорить "сотрудница клининговой компании". Но для краткости буду звать её "уборщицей".

Точно между цокольным и первым этажом лифт дернулся и застыл.

- Ой! - испуганно взвизгнула уборщица.

Я нажал кнопку "стоп", затем цифру "1". Не помогло.

- Торговый центр через пятнадцать минут закроется, - пролепетала уборщица.

- И что?

Уборщица опасливо косилась на меня.

- Все уйдут, будем тут всю ночь сидеть!..

- Ну и здорово! - попытался пошутить я.

Мою шутку уборщица не оценила.

- Без глупостей! Я замужем!

Я начал жать все кнопки подряд. Безрезультатно. Даже кнопка вызова диспетчера не работала.

Уборщица вдруг шумно задышала и стала трястись всем телом.

- Эй! Вы чего?! - испугался я.

- МЫ ТУТ УМРЕМ! - заявила уборщица.

- Женщина, спокойней! И так страшно!

Уборщица стала неистово барабанить в стену лифта и истошно орать:

- ПОМОГИТЕ!!!

От злости и безысходности я врезал ногой по панели с кнопками. В лифте погас свет. Уборщица пронзительно завизжала. У меня аж уши заложило.

- СПАСИТЕ!!!

В этот момент лифт неожиданно дернулся и поехал наверх. Уборщица тотчас замолчала.

Двери открылись на 1-ом этаже, мы вывалились из лифта.

Уборщица с достоинством поправила прическу, одернула фартук и гордо зашагала прочь. Даже не попрощалась.

И это после того, что мы вместе пережили.

Подслушка

Сижу в кафе, согреваюсь мокаччино, жду знакомую. Поглядываю на депрессивный, зимне-весенний, монохромный пейзаж за окном.

За соседним столиком два бодибилдера-метросексуала лет 30-ти. Разговаривают вполголоса, но мне слышно каждое слово.

Один парень – другому:

-...Надо усыпляющий газ через вентиляцию пустить. Все отрубятся, можно заходить. Бери центральные витрины, там самая дорогая ювелирка...

Мокаччино резко стал безвкусным. Напряженно, затаив дыхание, слушаю дальше:

-...Хакера найми хорошего, чтобы радиочастоты слушал, - деловито продолжает парень. - И вообще, наймешь хороших людей, все чисто пройдет!..

Сижу, замерев в ужасе. Не каждый день становишься свидетелем обсуждения плана ограбления!.. Мучительно думаю, что предпринять, как реагировать, куда бежать.

Парень, тем временем, со знанием дела рассказывает, как грамотно грабить инкассаторские броневики, как угонять истребитель с военной базы...

Вот тут у меня закралось подозрение...

Рассказывает парень увлекательно, с красочными подробностями. Но описание ограбления подземного хранилища банка при помощи бура подтвердило мою догадку.

Можно выдохнуть, расслабиться и дальше наслаждаться мокаччино.

Парень миссии игры ГТА 5 пересказывает.

P.S. Ещё история про игрулю

Фальшивка?

Кассирше в гипермаркете показалось, что моя пятитысячная купюра - фальшивая. Стала по внутреннему телефону вызванивать "старшую". В соседней кассе пробежал шепоток: "деньги фальшивые". Покупатели воззрились на меня с настороженным видом.

Совесть моя была чиста - купюра из банкомата. Поэтому я сохранял хладнокровие.

Было жарко, расстегнул куртку. По подозрительному взгляду кассирши понял: она решила, что я нервничаю. А раз нервничаю – значит, дело нечисто. "Старшая" все не шла, кассирша стала звонить "самой старшей".

Наконец объявилась "старшая" и "самая старшая". Минут десять просвечивали мою купюру на детекторе банкнот, смотрели на свет, терли уголки.

Атмосфера вокруг тем временем накалялась. Покупатели испуганно обходили меня стороной. Охранник вполголоса говорил по рации, сверля меня взглядом. В какой-то момент показалось, что торговый центр решат эвакуировать.

Вся эта уморительная суматоха вокруг заставила меня почувствовать себя фальшивомонетчиком. Начал было подумывать, как скорректировать планы на вечер, если арестуют.

К счастью, в итоге все закончилось благополучно. Купюра оказалась нефальшивой, но "светится странно". Рекомендовали проверить ее в банке – мол, у них там "аппаратура помощнее".