Во время тренировки в фитнес-клубе потерял ключ от
замка шкафчика в раздевалке. Ключ крохотный, выпал из кармана треников - а я и
не заметил.
Замок на шкафчике навесной, мой собственный - по
правилам фитнес-клуба каждый сам себе замок покупает. Соответственно, ключ есть
только у владельца. Замок маленький. Говорят, при умении его можно скрепкой
открыть. У меня таких умений нет, к сожалению. Или к счастью.
Иду в кабинет администрации клуба. Там девушка лет
20-23 с огненно-рыжими волосами, менеджер по продажам. Занята она тем, что с
разных ракурсов фотографирует на смартфон роллы, разложенные на её столе. Вид у
девушки настолько сосредоточенный, что даже тревожить неловко.
Тем не менее, тревожу. Девушка-менеджер неохотно
прерывает фотосессию. Объясняю ситуацию, прошу срезать замок на шкафчике.
- Да вы что?! Это же взлом! - в ужасе шепчет
девушка-менеджер.
- Ну, это не сейф с драгоценностями, а шкафчик с
моими вещами.
- Нужно разрешение управляющего.
- А где он?
- Не "он" - она. Отошла. По очень важному
делу.
- Когда вернётся?
Девушка-менеджер неопределённо поводит плечами.
- Через час зайдите, - и возвращается к
фотографированию роллов.
Сходил в кардиозону, прогулялся километр на беговой
дорожке. Посидел в фитнес-баре, фреша попил. Час прошёл. Снова отправляюсь в
кабинет администрации клуба.
Там девушка-менеджер и инструкторша йоги. Барышни
завороженно смотрят в монитор компьютера. Что они там разглядывают мне не
видно.
- Какой он у него длинный!.. - восторженно выдыхает
инструкторша.
- У них у всех такие длинные... - с видом эксперта
говорит девушка-менеджер.
- Серьёзно??
- Ага... Длинный хвост у тушканчиков служит рулём
при беге...
Девушка-менеджер замечает меня.
- Не пришла ещё, - говорит она, опережая мой вопрос.
- Вижу. Когда будет? Час уже жду!
Инструкторша йоги, почувствовав накал страстей,
поспешно ретируется.
И тут, как по волшебству, появляется управляющая
клубом. Вплывает в кабинет как кинозвезда. Девушка лет 25-ти. В чёрном вечернем
платье, на шее колье, туфли на шпильках - будто прямиком с вечеринки
миллионеров.
- ОМГ! - всплёскивает руками девушка-менеджер. -
Кристи, ты сделала это! ТЫ ТЕПЕРЬ БЛОНДИНКА!!! - она хватается за свой
смартфон. - Сейчас сфоткаю, заинстаграмим, фолловеры отвиснут!
Управляющая самодовольно усмехается.
- Расслабься, подруга! Уже сделано.
- Поздравляю с новым цветом волос, - холодно говорю
управляющей. - У меня проблема.
Она смотрит на меня усталым взглядом. Излагаю
ситуацию, прошу вскрыть шкафчик.
- Клубную карту дайте, пожалуйста, - говорит
управляющая.
Протягиваю карту.
- Паспорт с собой?
- Зачем это? - любопытствую.
- По базе прогоним.
- Интерпола?
Управляющая шутки не просекает.
- К этой базе у нас доступа нет, - отвечает она на
полном серьёзе. - Так паспорт у вас с собой?
- В шкафчике.
- Ладно, без него обойдёмся.
- А пенсионное и ИНН не нужны? А то могу сбегать.
- Не нужно, - чувство юмора у управляющей
отсутствует напрочь.
Она проверяет мою клубную карту по базе.
- О! Она у вас заканчивается в следующем месяце.
Если продлить сейчас, будет скидка. Хотите?
- Я не за этим здесь.
В кабинет влетает запыхавшийся, раскрасневшийся
мужик лет 40-ка в спортивном костюме.
- У меня шкафчик вскрыли! - заявляет он
управляющей.
- Везунчик вы! - говорю. - А мне вот никак не
вскроют!
- Что-нибудь пропало? - интересуется управляющая у
мужика.
- Нет, ничего не пропало. Мобила, ключи от машины -
всё на месте.
- Какие тогда претензии?
Мужик молчит в растерянности. Уходит с озадаченным
видом.
- Слушайте, - говорю управляющей, - могу вам детально
описать вещи, которые там лежат, в каком порядке. Чтобы доказать, что там всё
моё!
- Давайте, - соглашается управляющая.
- На вешалке джинсы, поло. Внизу стоит
тёмно-зелёная спортивная сумка. В ней талончик на метро, полотенце и носки.
Свежие, не морщитесь!.. Ах да, чуть не забыл! В кармане сумки паспорт и ключи
от квартиры.
В общем, удаётся убедить управляющую. Она приносит
массивный болторез с длинными рукоятками.
- Номер шкафчика?
- Одиннадцать, - отвечаю.
Отправляемся в мужскую раздевалку. Ко мне и управляющей
присоединяется девушка-менеджер. Полуголые переодевающиеся парни с недоумением
косятся на нашу делегацию. Девушка-менеджер с интересом косится на полуголых
парней.
Останавливаемся напротив шкафчика с цифрами
"11". Управляющая проворно перекусывает болторезом дужку навесного
замка. "Взлом" занимает полминуты.
В душе триумф. Распахиваю дверцу шкафчика и...
застываю.
Внутри НЕ мои вещи...
Есть замечательное слово: облажаться. Только в
нецензурном варианте. Сейчас оно было очень уместно.
Я перепутал номер шкафчика.
Прежде, на протяжении года, всегда пользовался
шкафчиком под номером "11". Сегодня он оказался занят, и я кинул вещи
в соседний - "12". Совсем из головы вылетело!
- "Двенадцать"?! - закипая,
переспрашивает управляющая. - Точно? Или опять путаете? Может, нам вообще все
шкафчики вскрыть?!
- Двенадцатый, точно!
- Нет, не буду рисковать! И так чужой замок
испортили! Объясняться теперь...
- А мне как быть?
- Ждите закрытия клуба. Шкафчик, который останется
под замком - однозначно ваш. По правилам, после закрытия клуба имеем право
срезать замки.
Ничего себе, до закрытия клуба мне ещё четыре часа
тут болтаться!
Пожалуй, проще было забыть о вещах в шкафчике.
Спортивная сумка, чистое полотенце, свежие носки, талончик на метро - не такая
уж катастрофическая потеря. Жаль было только паспорт и ключи от квартиры.
Но тут появляется спасение. В лице уборщика-узбека.
- Моя нашол! - сообщает он управляющей.
И показывает ей ключ, который нашёл в тренажёрном
зале, когда пол протирал.
Конечно же, это мой ключ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий